Will you remember that we are pain waiting to scream...

Если бы пару лет назад мне сказали, что я буду пить зеленый чай без сахара и с каплей молока - посмеялась бы. Наверное, звучит это как гастрономическое извращение, но все не так плохо, как кажется.

Вчера вечером внезапно задумалась о природе любви. Почему мы влюбляемся и любим? Чем обуславливается выбор конкретного человека для наших чувств и эмоций? И почему порой это никак нельзя контролировать?
Человек, по сути, существо эгоистичное. Конечно, каждый эгоистичен в своей мере, но, так или иначе, это качество проявляется во многих наших поступках. Наши отношения с людьми строятся на взаимной нужде друг в друге: нам человек нужен, как хорошая и приятная компания, как объект наших чувств и эмоций, как поддержка и помощь, как приятная составляющая нашей социальной жизни. То же самое касается отношения другого человека к нам самим - он преследует такие же интересы и цели. Выбор конкретного человека, как объекта чувств, осуществляется за счет наличия в нем тех качеств, которые нам нравятся - будь то те же качества, которые имеем мы сами (схожесть), либо те, какими мы не обладаем, но ценим в других или хотели бы приобрести (идеализация). Соответственно, следуя подобному интересу, мы внушаем себе значимость этого человека, как наиболее комфортного партнера, с которым, по нашему предположению, будет наиболее комфортно существовать в союзе. В этом человеке, помимо интересующих нас качеств, мы, со временем, обретаем тандем, в котором оба получают пользу в виде взаимной поддержки, взаимного уважения, взаимного интереса и взаимопомощи. Плюс, у нас появляется объект, на который можно направить свои "романтические" чувства и настроения, получая в ответ то же самое. Часто случается, что выплескивать свои чувства - ровно такая же психологическая потребность, как и потребность в их получении.
Испытывая определенные чувства к человеку, мы совершаем какие-либо действия, чтобы эти самые чувства лелеять и подпитывать: вся романтика - это подкрепление наших чувств, это поступки, которые мы делаем ради наших чувств, а наши чувства - это часть нас самих, а не другого человека. Соответственно, какие-либо действия в отношении партнера мы совершаем потому, что НАМ этого хочется. Мы ожидаем определенной реакции или отдачи, ради которой мы эти поступки совершаем. Так или иначе, все это мы делаем для себя.

В таком свете все выглядит не слишком романтично, энивей. Но иногда задумываешься о вещах с их обратной стороны, как будто выворачивая все наизнанку, чтобы увидеть нечто внутри.
Хотя иногда хочется совсем не думать. Быть глупым и поверхностным человеком. Может жилось бы проще и веселей.

---

Совершенно случайным образом удалось снова прогуляться с человеком, который у нас проездом, и черт, я испытываю прекраснейшие эмоции от прогулок с человеком, от которого меня не тошнит, от которого не хочется бежать за версту, который знает много интереснейших вещей и который крайне мил. Нет, я, конечно, гуляла за этот год с людьми раза три, но, как правило, это были мои одноклассники, после общества которых мне становилось вдвойне тоскливо и мрачно, потому что я иду с ними с целью развеяться, а в итоге слушаю наитупейшие шуточки и рассказы про чьи-то отношения и потрахульки.
Другое дело, когда ты идешь рядом с человеком и тебе приятно его слушать. Ты мысленно отдыхаешь, пока тебе рассказывают очень много интересных штук про кофе, читают стихи Бродского, рассказывают про любимые фильмы и книги, о которых ты еще не слышал, про истории из жизни, про какие-то мелочи, про музеи и архитектуру... А потом еще и угощают кофе в твоем любимом кафе. И все так легко и непринужденно, что это воистину самый отличный отдых для меня.
За этот год я чувствовала страшную усталость от всего: мне не помогали книги, мне не помогали фильмы, мне не помогало рисование, мне не помогали игры, инет-общение с друзьями, прогулки в одиночку, прогулки с одноклассниками, не помогало изучение английского втихаря на скучнейших уроках, не помогало написание постиков в дайрах, не помогали письма... Не помогало ничего. Как будто ты тонешь в океане, где тебя ничего не спасает. И я чувствую грусть от того, что это все было мимолетным и мне снова нужно ждать приличное количество времени до момента, когда мне снова доведется оказаться в хорошей компании. Месяц - и я буду в Волгограде. А потом еще полтора - и начнется самый клевый месяц за все время. Дождаться бы, иначе я совсем сойду с ума.
Черт, что я за человек. За 18 лет мне довелось быть в приятной компании всего несколько раз. Первый - когда в 2011 году я приехала на два дня в Москву. Второй - когда в начале 2012 года, зимой, ко мне приехала подруга на 4 дня. Третий - когда приехала в Москву снова, летом, на те же 4 дня. Четвертый - месяц, который я провела с любимым человеком прошлым летом. И пятый - вот эти два дня с человеком, которого я едва знаю. Итого: один месяц и 12 дней приятного общества за 18 лет. Что поделаешь - я не могу быть менее привередлива к тем людям, с которыми общаюсь. Они либо интересны мне, либо скучны до безобразия. Хотя, когда я начинаю думать о своих критериях к приятной компании, вырисовывается не так уж много факторов, влияющих на мой интерес. Эдакий стандартный набор: эрудированность, широкий круг различных знаний, воспитанность и хорошее чувство юмора. Ну не могу я долго быть в обществе людей, жизнь которых ограничивается только сплетнями о людях, которых они видели дважды в жизни, гнусными и мерзкими шуточками про секс (нет, и на эту тему можно пошутить хорошо и смешно, но у таких людей это не получается) и всякими тусовками. Эх, я даже когда думаю об этом, становится очень грустно.
Ладно, в конце концов, это отличный стимул устроить свою жизнь так, чтобы иметь финансовую возможность ездить к этим самым приятным людям и проводить с ними время.

---

Надо сказать, все, наконец, в относительной степени хорошо. Буквально полчаса назад начались последние в моей жизни школьные каникулы - это безмерно радует, но в то же время страшно пугает. До экзаменов уже рукой подать, а я все еще готова лишь процентов на шестьдесят. Но это поправимо и не слишком уж меня пугает, в самом деле.
В город пришла весна, и теперь я просыпаюсь не от будильника, который необходимо нащупывать в полной темноте, а от солнца, которое ярко светит в окно. Но, в целом, больше мне весну любить не за что, потому что скоро снова начнется жара, насекомые, конец учебного года и авитаминоз, который, впрочем, уже чрезмерно ощутим.
На выходных подруга попросила выгулять по Ставрополю одного своего знакомого, который приехал сюда по работе, и вчера я как раз показала ему город. Человек безумно приятный и интересный, и вчера был отличнейший день хотя бы из-за того, что это была единственная приятная для меня компания за последние 8 месяцев. Жаль, что он приехал ненадолго и снова увидеться уже не получится, а то я уже загниваю здесь без приятного общения и времяпровождения с кем-либо. Не ладится у меня с коммуникациями в этом городе, щитоподелать.
А еще мне кажется, что время наконец начало стремительно лететь. Еще недавно был холодный февраль, а уже конец марта. На международный женский день молодой человек подарил мне кинжал, который я теперь постоянно мацаю.
У меня перестали брать заказы, и я не понимаю людскую логику. Рисуешь плохо, криво, долго - море заказов. Рисуешь быстро, аккуратно и лучше, чем раньше, за ту же сумму - никому не надо. И вот как мне накопить денег к лету? А непонятно. Но ладно, займусь тогда подготовкой к экзаменам, ничего не поделаешь.
Такое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вторая и третья проблема из списка ниже исчезли, четвертое и пятое поправимо, хотя и неприятно. А вот что касается здоровья...
Это трындец, товарищи! Так как проблема у меня с пищеварительной системой, мне несколько месяцев можно есть только траву и воду. Кофе можно только с молоком и редко, никаких гадостей вроде пицц и чипсов, минеральную воду нельзя, шоколад нельзя, жаренное-соленое-сладкое-жирное нельзя, мороженое нельзя, свежий хлеб нельзя. Алкоголь, соответстна, тоже нельзя. Не жизнь, а сплошное разочарование. А ведь чревоугодие мой любимый грех.

---

Вчера была на концерте группы Сплин. Несмотря на то, что новые песни куда хуже старых, на мой взгляд, было все равно круто. Из-за того, что кричали тексты старых песен, болит горло и я чувствую себя начинающим курильщиком, у которого еще и ладони до сих пор немного горят. В общем, неплохое окончание четверти. :3 Правда, весь концерт паренек на соседнем кресле пытался потереться своей коленкой о мою, несмотря на мои попытки максимально отодвинуться, но это мелочи.
Сегодня хэллоуин. Я уже который год хочу какую-нибудь движуху в этот день, но не судьба. Буду снова сидеть дома и сублимировать в рисунки. Поэтому вот набросок:

---

Кажется, окончание года не планирует быть настолько унылым, насколько могло бы быть.
Намечается поездка в Питер. Короткая, но.
Но это уже что-то.

---

Записи все короче, но это лишь потому, что пишу я пока что не сюда.
Просто факт: десять тысяч символов - это жуть как мало. А мне казалось, это много.

---

Кто-нибудь знает, какое здесь ограничение по количеству символов в посте и есть ли оно вообще?

---

На улице ливень, окна зашторены, мне никуда не нужно. Лежу, завернувшись в плед, читаю книгу. Есть рай на свете!

---

Моему уходящему теплу.

Мой пьяный эмоциональный всплеск, из записи через одну вниз, угас, и жизнь снова вернулась в то русло, в каком она была до этого лета. Трачу остатки беспечных деньков на просмотр фильмов и чтение книг (которые я хотела отложить до осени, но не вышло). Мне надо написать целую пачку писем, но я не знаю о чем, и в то же время мне хочется написать что-то в свой блог, какой-то итог, какие-то мысли. На самом деле, у меня скопилась целая туча мыслей, но я их не слышу. Я печатаю, и они появляются передо мной в текстовом виде, пока в голове пустота.
И все-таки, настроение у меня на редкость отличное.
Скоро осень, которую я безумно люблю, и этот факт не может оставить меня равнодушной. Почти прошла пора адского палящего солнца, зловредных насекомых, неутолимой жажды, прошла пора мокрых футболок и поиска мало мальского куска тени. Взамен я получаю шуршащие листья под ногами, приятный для моего организма холод, прекрасные дожди, под которые очень тепло сидеть дома, смотреть хороший фильм и пить кофе, завернувшись в теплый, но грубоватый плед. Футболки сменяются свитерами и моей любимой кожанкой с митенками, прогулки становятся дольше, потому что от жары не хочется скрыться в тени, кофе становится более вкусным и более желанным, а походы в город радуют, как никогда раньше.

Это лето было самым лучшим, о чем я уже писала здесь, и не только здесь, и даже не один раз. Оно было насыщенным и красочным, и от этого оно казалось даже более долгим, чем обычно. У меня как будто было два лета вместо одного.
АТТЕНШН, дальше будет кучафоток.

Июнь
Весь июнь я проработала, в надежде заработать денег на поездку в Москву в начале августа. Я планировала эту поездку до последнего, но под конец родители устроили бунт, мол, чего мы в твоей Москве не видели, не хотим туда, там жарко и противно. Спорить было бесполезно, и поэтому свои честно заработанные 10к (а еще 5к мне подарили на др) я спустила уже в июле. Вроде, и не так уж много денег, но больше, честно сказать, у меня никогда не было. Работа была веселой, страшной и иногда скучной. Изначально я пришла туда с целью улучшить скилл починки всякой электронной ереси, и поначалу мне это удавалось - я ковырялась с милых моему сердцу гаджетах, ноутбуках, ПК, разок даже приносили планшет (а разок даже приходилось чинить свой), но потом... потом родители, у которых я, собственно, и работала (лучше не работать у родни, денег выходит меньше) решили переквалифицировать меня и сваливали куда-то, оставляя магазин на меня. Роль продавца для недоинтроверта вроде меня - это микроад на земле. Причем, ладно, когда знаешь, где что находится и что ты вообще продаешь, но когда ты понятия не имеешь, что же все-таки есть в этом чертовом магазине и где оно лежит - становится поистине стремно. После каждого раза, когда меня оставляли наедине с покупателями, я отмахивалась и шла делать себе гадкий растворимый кофе с коньяком. Отпускало, вроде. К счастью, оставляли меня за весь месяц так раза четыре от силы, может пять. Больше бы я не вынесла. Но, что парадоксально, выручка была почти в два раза больше, когда в магазине оставалась я. Прям мистика какая-то.
Немного живописных рабочих пейзажей:



Еще в июне я побывала на мотокроссе, и это было очень круто. Ветер там был просто адский, но мы с папой все пофоткали, выпили по большому стакану вкусного свежесваренного кофе, поболтали о мотоциклах, о машинах, о куче разных вещей (я и не помню о чем, потому что когда мы разговариваем с папой, мы успеваем сменить десятки тем), и конечно же, полюбовались на виды наших водохранилищ и полей, пока добирались до кросса и обратно. Фоточки тут уже были, но пару продублирую (иначе как):


Июль
Июль был прекрасен куда больше, чем полностью, от первого и до последнего дня. Лучший месяц моей жизни, потому что он был проведен с самым близким и любимым человеком. Было весело вот так вот жить вместе. Вместе готовить, вместе ходить за продуктами, вместе гулять по городу, по нашим паркам, вместе смотреть кино, лежа в обнимку. Пару раз мы заказывали пиццу, покупали к ней вино - такой вот был обед, - а потом лежали и долго разговаривали о каких-то полубесмысленных и полузабавных вещах - то о детстве, то о домашних животных. Под воздействием алкоголя эти, казалось бы, банальные темы, становились в два раза интереснее и забавнее, мы каждый раз смеялись и шутили, потому что нам просто было хорошо. Дважды мы ходили в кино, но даже в кино отлипнуть друг от друга было совсем невозможно. А еще мы ходили в зоопарк (как же я без фоток волков, как же):

Впрочем, мы нагулялись еще в первые дни и поняли, что по жаре лишний раз куда-то таскаться сильно влом, поэтому основную часть времени мы провели в квартире, то смотря фильмы по советам друг друга, то просто тискаясь. Преимущественно второе.
Лёша даже умудрился понравиться моим родителям. К моему счастью, встречи у нас вчетвером было только две - один раз они пригласили нас в кафе, после чего мы поперлись в парк на колесо оборзения, а второй - мы поехали за город на авиашоу. Место проведения было в часе езды от Ставрополя, но норм. Конечно же, пара фоток.

PS: после похода в зоопарк, кстати, мы плюхнулись на какую-то любовную скамью в виде сердец, которая была увешана кучей замочков с именами, обезобразили эту и без того исписанную достопримечательность своими именами, а я еще вдовесок написала на скамье отрывок из Машынькиного стиха (лол, там как раз над стишком Лёшин почерк видать).



Август
Начался август, и родителям приспичило на море. Мы и поехали на море. Море - это мой персональный ад номер два. Чтобы немного его уменьшить, уже второй год я просто ошиваюсь на пляже, не входя в воду. Не люблю я плавать в воде, где на кубометр морской жидкости приходится три человека, а на квадратный метр пляжа - и того десять. Думаете, шутка? А вот и нет. Ниже как раз наглядный пример того, каким был наш пляж, и каким пляж был в городе по соседству. О втором мы, правда, узнали только в предпоследний день, поэтому было уже не охота тащиться туда, объяснять хозяйке номера, почему мы так резко сваливаем и все в таком духе. Сопсна, фото!

Но все было не так ужасно. Когда я собиралась на море, я взяла с собой книгу, думая дочитать там. Как итог, я прочитала ее за четыре часа из восьми, что мы были в дороге, и мне стало нечего читать. Пришлось ехать в книжный (а ближайший книжный оказался только в другом городе, по пути в который мы час простояли в пробке, хотя пути там на 15 минут), где я купила себе три замечательных книги. Две прочла за два дня, а третью отжал папа и дочитал только вчера. Поэтому ее я оставлю на осень (если она доживет до осени).
В последний вечер мы сидели на пляже и увидели, как к берегу подплывает двухпалубник. Спросили, узнали, оказывается, на нем можно отправиться в трехчасовую поездку вотпрямщас. Мы и отправились. И знаете, это потрясающе. Ночное море просто до безумия красивое, даже казалось, что можно ходить по воде, она выглядела темной и плотной. А отблеск луны на воде был похож на стаю светлячков, которые под водой очень быстро преследовали наш корабль. Снимков далеко от берега у меня нет, темно уже было, смысла фотографировать не было никакого. Есть только такие:


По приезде с моря, я толком и не занимаюсь ничем, кроме просмотра фильмов, чтения книг и рисования (впрочем, это радостно, потому что где-то с апреля я не рисовала почти ничего, а сейчас мне снова хочется рисовать, и это как второе дыхание). Я не чувствую, что лето закончится уже меньше, чем через неделю, не чувствую такую сильную тоску, как обычно. У меня было просто замечательное лето, какого не было еще никогда. Подумать только, как один человек может изменить твою жизнь. Настолько, что от прошлой больше ничего не осталось, и меня это нисколько не волнует. А еще Лёша решил помочь убить мне оставшиеся дни лета и купил мне контру в стиме, невзирая на тысячу моих отказов с ним играть. Эх, придется немного озадротиться, вспомнить былые времена, надрать ему задницу и пуститься во все учебные тяжкие под парусами моей последней школьной осени.
Такие дела.

---

У меня сменился адрес дневника и логин, но это все еще я.

---

Мне снятся какие-то странные сны, и когда замечаешь, что некоторые из них повторяются - становится не по себе, потому что сны, имеющие свойство повторяться, либо плохие, либо странные далеко не в лучшем смысле этого слова.
Сегодня снилось аж целых три сна, но запомнила я не все, кажется, даже только один.
В последнее время мне часто снится, что за мной кто-то гонится до самого дома, где я едва успеваю забежать во двор и захлопнуть замок. Иногда не успеваю, но тогда сон обрывается сразу же, иногда из-за того, что я просыпаюсь. И вот сегодня снилось, что я подхожу к калитке и вижу, как из почтового ящика торчит куча бумажек. Чую, что за мной гонятся, но преследователь еще где-то в другом конце улицы, хоть улица и короткая. Думаю, что успею достать письма, торчащие с внешней стороны ящика (иногда почтальоны не могут засунуть конверт внутрь, просто вставляют его в прорезь и он торчит с уличной стороны), но они застряли, и в попытке побыстрее их вытащить, я случайно рву какие-то пару листовок, которые засунули вместе с конвертами. Листовки обычные, белый лист с черным печатным текстом, но мне показалось, что там было что-то важное, хоть и разобрать было нельзя. Когда я все-таки достаю застрявшие письма, они падают на землю и разлетаются. Когда я начинаю их собирать, чувствую, что человек, ищущий меня, уже близко. Я собрала все письма, когда он был метрах в тридцати от меня, и не помню, успела ли добежать.
Там было три письма и одна небольшая посылка (я не знаю, как она там оказалась, ведь за ними надо идти в почтовое отделение, но она появилась уже после того, как я достала письма из ящика). Письма были от друга из Москвы, подруги из Волгограда и какой-то едва знакомой (или вообще незнакомой) девушки, которую во сне, возможно, я знала, а наяву - нет. И вот второе письмо потом превратилось в небольшую посылку, в которой была самодельная книга - обычная черная кожаная обложка без надписей, еще не успевшие пожелтеть страницы, среди которых был старый конверт с кучей марок и кучей писем внутри, перетянутый нитками, чтобы не порвался. Не знаю, как он уместился в книге, но он выпал, когда я ее листала, будто появился из ниоткуда.

Остальные два сна я едва помню, даже почти не помню совсем, но и не суть.

---

island-of-silence.blogspot.ru/2014/06/blog-post...
Моя графомания.

---

Ерундистика

18 июня: Прошел день рождения лучше, чем я полагала. Родители подарили три книги, которые я сама бы зажабилась себе купить, деньги и упоротую игрушку, которая мне полюбилась в одном из мебельных магазинов, в которых они лежат, как украшения. Она, к слову, не продавалась, и моим родичам ее подарили.
В 9 утра позвонила Дэл, поздравила, сказала, что продолжит поздравлять вечером. Сопсна, вечером, мы где-то часа два-три болтали с ней и ее мужиком, угорали и обсуждали всякую херню. Было весело, ыыы.

21 июня: Сегодня был мотокросс, в 11 мы были уже на месте и стояли, пялились на мотоциклы и огромную трассу. Пока каталась самая первая категория, 80 кубов, мы выпили по кофею, а потом заняли смотровую позицию на верхней части трассы и наблюдали уже за 125 и 250. Рёв стоял, конешно, крутой, с учетом того, что стоишь в паре метров от пролетающих мимо тебя мотоциклов. Впрочем, чего рассказывать, лучше вот так:
фоточка раз, фоточка два, фоточка три, фоточка четыре, фоточка пять, фоточка шесть, фоточка семь, восемь, девять, десять.

И теперь немного ерунды,

которую можно, в общем, не читать.

которую можно, в общем, не читать, но если вам нечего делать, то ладно.
Я тут ловлю себя на том, что у меня в последнее время практически не бывает плохого настроения, на меня накатывает периодическое ощущение счастья и ощущения какой-то стабильности, ясности (конечно, я все еще ничего не знаю дальше, чем на сутки вперед, но теперь меня это совсем не трогает). Я знаю, что у меня есть отличные друзья, и причиной расставания с ними может послужить только, пожалуй, смерть, у меня есть замечательный парень, которого я люблю и который любит меня, у меня есть клевые и понимающие родители (не без разногласий, но все равно с ними весело). И я понимаю, что в моей жизни все зашибенно, по крайней мере на данный момент. Появилось прочное ощущение, что вот наконец-то сейчас я не одна, что я уже не смогу быть одна, что все наконец так, как должно быть, так, как мне и хотелось бы. А еще я совершенно не ловлю себя на мыслях о бывшем, вообще ни малейших мыслей, а уж тем более чувств. Уже два месяца так. Если раньше я хоть и не убивалась, но думала о нем с некоей периодичностью, то сейчас такое ощущение, будто с этим человеком нас связывает целое ничего. Ну или связи не больше, чем с любым другим обычным знакомым, которые в жизни не задерживаются. В сравнении с нынешней моей личной жизнью, ощущение, будто в тот раз были и не чувства вовсе, а какая-то небольшая симпатия. Да и не суть. :3
А еще у меня тут рабочий месяц подходит к концу, осталась неделя - и все, можно отдохнуть, более того - июль будет явно самым счастливым месяцем за последние... много лет, короче. С 16 числа еще параллельно на пары по математике и физике хожу - это просто жесткач. Но мне почему-то нравится. Умнее, может, не стану, зато там интересно. К слову, итог рабочего месяца: как я и полагала, в этот раз денег вышло сильно меньше - на данный момент 5к всего, ну и на следующей неделе выйдет где-то штука, может. Но мне норм, потому что на ДР родители и бабушка в сумме подарили 7к, а это просто охренеть. С учетом того, что поездку в Москву, как выяснилось в итоге, оплачивают они, я не знаю, куда мне столько бабла девать. Но тратить на херню не буду, не для того работала. %)
К слову, мы в сотый раз собираемся велосипеды купить, батя сказал, что где-то в июле, может, соберемся и возьмем себе парочку, а то раньше все некогда было не то что кататься, но и заказывать их.
Кстати, лол, я этот год закончила без троек, о чем совсем забыла написать. У меня по химии стоит незаконный трояк (незаконный, потому что должна быть двойка, ибо там я не делаю чуть больше, чем нихера, либо слушаю музыку, либо делаю д\з по другим предметам, но не химию; я и учебник-то не открывала ни разу). Но за меня попросили, и у меня в году стоит четвертак. Не понимаю, зачем? Как-то это штоли неправильно, мне кажется. Ну да, это была единственная тройка в оценках, единственная моя попаболь, зато тройка - оценка куда честнее, чем четверка. Ладно, мне уже месяц как должно быть на это пофиг.

Такие дела вот.

---

Через четыре дня наступит мой ни разу не долгожданный день рождения. Этот день уже стал чем-то обыденным, свои хоть сколько-нибудь отличающиеся от серого цвета краски он утратил года три назад, если не раньше. С тех пор на один интересный день в году у меня стало меньше. И если былые посиделки с родственниками недавно переросли в проблему "с кем праздновать?", то сейчас появилась проблема "что я хочу".
Вот, до праздника меньше недели, родители ходят и долбят меня вопросом, что мне подарить. А мне совсем-совсем ничего не нужно. Деньги дарить они отказываются, а больше-то и вариантов нет. Всевозможная нужная техника уже давно имеется, какие-то вещи\предметы\безделушки мне не нужны, потому что все, что мне хотелось ранее, у меня, вроде, есть. Была хорошая идея попросить книги, но их я могу себе купить сама, да и предпочитаю как раз покупать их не скопом, а по мере нужды, когда все в доме кончилось, а читать нечего - по одной-две книги в месяц. Да и, знаете, начала писать список книг, которые мне хочется прочесть сейчас - и там всего 4 пункта. Нет, я могла бы высосать из пальца список побольше, есть же еще книги, покупку которых я откладывала "на потом", но откладывала я их ведь по определенным причинам, потому что сейчас не хочу к ним притрагиваться. И толку - раньше они пылились в магазине, а теперь будут занимать место у меня дома. Глупость какая-то.
И вот мы пришли к тому, что мне, получается, ничего не надо. Материалы для творчества у меня есть, книги есть, девайсы всякие тоже на месте. И выходит, что ненужное у меня есть, а нужное если и есть, то для подарка оно либо дорогое, либо невыполнимое по каким-либо критериям.
Эх. Куплю вискарь и отпраздную свой праздник где-нибудь в жопе города, в одиночку и без всяких подарков. Идеальный праздник, чо.

---

Первый рабочий день - енто ад. Приехала с целью пособирать компьютеры, а меня оставили вместо продавца. А я как бы вообще не знаю, где что в магазине находится, в какую цену и как работать с программой, которая, собсна, предназначена для печати чека и для занесения продаж в базу. В общем, с горем пополам выполнила сие поручение, но внутренняя паника, конешно, свое взяла. Вообще, мне, как недоинтроверту, работа в людьми противопоказана, но тут ничего не поделаешь, дали - возьми. Благо за час до конца рабочего дня никто не приходил и я дерябнула кофе с коньяком за первый рабочий день. Вообще, следовало начать с того, что в воскресенье мы с семьей крепко отметили "День защиты детей" виски с колой, а ночью мне чего-та не спалось. Поэтому с утреца меня сопровождали похмелье, плоды бессонницы и кочки на дороге казались в два раза более объемными, потому что мы поехали на рабочей машине, которую шатает аки бричку в горах. Обобщая, рабочий день удался, посмотрим, что будет завтра (надеюсь, получше).

После почти бессонной ночи я решила сегодня лечь в десять часов спать. Но в половину десятого, когда я уже планировала собираться спать, мой мужчина написал мне, что он смотрит эппловскую презентацию, и начал комментировать, чего там напридумывали в этот раз. Как вы уже поняли, интерес взял верх и я подключилась к презентации. К слову, у меня, в отличие от моей половинки, есть эпловская техника, поэтому я до сих пор не понимаю, почему он смотрел эту презентацию, а я - нет. Ну, сначала нет. Хотя с кем поведешься, от того и наберешься: я как-то еще с месяц назад расписывала ему плюсы и минусы iOs, андроида и винды, видать, запомнилось. Что касается презентации - осенью обещают iOs8, в которой, по большей части, мало изменений, основная часть которых касается разработчиков приложений. Самое запоминающееся - эппловцы разработали новый язык программирования - swift, который по скорости, удобности и эффективности переплюнул Python и Objective-C. Звучит весьма занятно, да и в презентации разрекламировали его нехило, посмотрим, что из этого выйдет. Ну а мне, как обычному юзверю, из нововведений грядущих нравится лишь интерактивные уведомления - можно свайпнуть по стикеру входящего сообщения и ответить, не переходя в приложение, в которое тебе пишут. Весьма удобная вещь, стоит полагать. А так - мне больше ничего особо не запомнилось. Эппл по прежнему игнорирует русский язык в своих нововведениях, с Сири по-прежнему придется общаться на английском, ну и все такое. А, еще одно нововведение покоя не дает. Сегодня сказали, мол, на макбуках теперь тоже есть программа сообщений, то есть можно отвечать на сообщения и звонить с компа тем же контактам, что есть у тебя в телефоне. Может есть тут люди помнящие и знающие, разве этого не было в предыдущей презентации? Ну, когда еще ретиновые айпады пошли? Либо с памятью плохо, либо кажется, что это уже вводили.

Такие делищи. Надо почаще бы писать сюда или куда-то еще, а то я даже бумажный дневник забросила. Писала в него в прошлый понедельник, а до этого - аж в феврале. Так скоро забуду, как мысли излагать.

---

Здрасте. *книксен*

Жизнь налаживается. Из моего существования исчезли абсолютно все душевные терзания, которые так долго тянули меня вниз. Я наконец понимаю, что меня больше ничего не тяготит, прошлое растворилось где-то за пределами, и у меня есть только мое настоящее и мое будущее. Причем, настоящее меня несказанно радует. А вот будущее немного пугает. Точнее, пугает не само будущее, сколько люди, нагнетающие страх о том, что мое будущее ужасно, мол, я не поступлю, а если поступлю, то провалюсь, а если не провалюсь, то убьюсь об голод и быт, живя в другом городе. Но до конца лета я не хочу об этом думать слишком часто. Потому что у меня лето, я хочу отдохнуть, я хочу нихрена не делать и радоваться тому, что я нихрена не делаю (хотя какое там нихрена, я с первого июня на работу выхожу, такиедела).
Но ладно, я не хочу еще и в дневнике писать об учебе и работе, они меня и вне интернетиков достали.
Мужчину моего, как школьного работника, дернули до пятницы на турслет с детишками, где нет сети и электричества. Второй день вот прошел, убиваю время до конца недели. Смотрю ГареПотера и рисую (ОХРЕНЕТЬ), пью чай и думаю о том, что я совершенно не чувствую, что учебный год закончился. О рисунках, кстати - я ж два месяца ничего не рисовала (если не считать прошлый пост, где я просто доделала старый скетч), но вчера...


В общем, мастер мотивации упал на мою голову, и теперь я хотя бы наброски делаю - уже что-то. Конечно, это все те же волкифурри, но надеюсь, что со временем будет хоть что-то новое.
Вчера нас, кстати, погнали на какой-то унылый спектакль, поставленный одной из тех групп, которые занимаются в сомнительных театральных кружках, и мы два с половиной часа убили зря. Вот, понимаете, есть спектакли, поставленные новичками, которые интересные, просто актерская игра, например, не дотягивает, а это была откровенная лажа. Два с половиной часа смотреть, как пять девушек срутся и перекрикиваются своими визгливыми голосами, пытаясь поделить мужиков - это жесть. Короче, спектакль можно было урезать и уместить в один час времени, но нет. Короче, даже учитель, который пошел с нами, был уверен, что это туфта и мы пару часов зря просрали. Вот. Больше я на такую хрень не подписываюсь, даже если она в обязательном порядке.

И почеркушку оставлю.

---

Забыла выложить.

---

ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ.
Сегодня я реально чую весну, так как нам надо было прийти ко второму уроку. Я немного выспалась, но все равно сначала вырубало так, будто я не спала вовсе.
Вторым уроком была скучная физра, а затем ОБЖ. И вот заходим мы на ОБЖ, а там... ТАМ НА СТОЛЕ ЛЕЖАТ ДВА АК. Короче, весь урок нам рассказывали про армию и автоматы, а в конце урока я и парочка моих одноклассников остались для того, чтобы пощщупать автоматы. Мы разбирали их раз по десять. На пятый раз все ВОШЛИ В РАЖ И С КРИКАМИ "ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗУМИЕ?!" БЕГАЛИ ДРУГ ЗА ДРУГОМ.
Благодаря нашим побоищам, мы опоздали на информатику, но, как оказалось, всем было пофиг. Учительницы не было , ее заменял наш школьный сисадмин, представляющий из себя худощавого паренька, на вид ему лет чуть меньше тридцати, кажется. В общем, весь урок он рассказывал про паскаль (видимо, только мне, остальные угорали по пейнту), а потом всю перемену мы болтали про языки программирования и обучение им. Мне пообещали посоветовать литературы. Подружились, вощем.
Ну а на английском мы угорали по несмешному английскому юмору. Вот так.
Короче, отличный день, need to repeat.