Save our souls.
Усталость не отступает, а только усугубляется. Мне нужны какие-то положительные эмоции, больше положительных эмоций, но откуда их взять-то. Даже посвящение времени своим делам не дает никакого удовлетворения, которое я с нетерпением ждала.
Черт, хоть бы в один день просто не перегореть.

---

4 дня! Надо пережить четыре дня и все! И... нет, не все, потом подача документов и поиск работы, збс.
Сегодня надо выполнить ебучий квест по получению справки, заскочить попутно в пару мест и выпить кофе, иначе все. Вчера позвонили, сказали, что у меня не оплачены допы за май, а без этого аттестат не выдадут. Лол, ну да.
А завтра, с-ка, день рождения. Ловлю себя на мысли, что меня угнетает само чувство угнетения от праздника. Ну да, я его никогда особо не праздновала, а если праздновала - то в кругу семьи. Но раньше я хотя бы ждала этот день, мне нравилось ощущение какого-то отличия этого дня от всех остальных, а теперь все. Еще чуть-чуть - и наступит та грань, когда этот праздник начнет идти в убыток, ибо накрывать поляну надо будет уже мне. Класс. Собственно, хули хочешь, Сайленс? Детство кончилось!
19-го можно немного отдохнуть, узнать результаты последнего экзамена и, если все вдруг плохо, еще останется время для самобичевания. А на следующий день будет выпускной, самый адский ад. Потом можно уже окончательно расслабиться на все лето. После подачи документов, разумеется.
Вообще, у меня тут дилемма. С одной стороны, кто не работает - тот не ест, а с другой - я страшно заебалась за этот год. У меня схуевились все доверительные отношения с людьми, я устала от усердной зубрежки, которая не привела ни к чему дельному, а из-за постоянных нервов на различной почве здоровью совсем пзда - вот и какая тут работа? И хотя я реально чувствую себя не оче, звучит это все как оправдание, хз как быть. Ладно, об этом подумаю после подачи документов.

Когда листаю свой дайр, меня сквикает при прочтении старых записей. Как-то наивно, бредово и ну его нахрен.

---

Такое ощущение, что с утреца пораньше меня решили заебать все, даже мертвые котята.
С утра маман решила оповестить меня, что умерла Жанна Фриске. Кто это, блять? Певица, кажется? Почему мне должно быть не все равно? Люди каждый день сотнями умирают и от рака, и от инфекционных заболеваний, и от поноса тоже, и от того, что их поезд переехал. Многие страдают даже больше и дольше, чем вышеупомянутый кадр, но почему меня должна волновать именно она? Умирают не менее знаменитые, не менее интересные, не менее харизматичные и так далее. Gtfo!
Далее мне надо было прийти в школу к девяти часам, чтобы там пересечься с человеком и сдать ему деньги. Прихожу, звоню, спрашиваю, где искать. А мне в трубку раздается сонный голос, который говорит, что "заболел, давай завтра". Сука! Ну ладно, пошла расписаться за баллы экзаменационные, посмотрела на список тех, кто не получит аттестат и сделала "мдэмс". Хотя некоторые кадры с баллами куда выше, чем ожидалось, сделали меня прихуеть. Обсудили с одноклассниками наши печальные перспективы и разошлись. Отметила, что по паре человек примерно раз в год буду скучать: уже второй год с одним из этих пиздюков приветствуем друг друга зигой из голодных игр (ну или как этот жест у них называется, черт знает).
Мне пришло извещение. Пошла на почту, как раз надо было отнести служебные письма на отправку. И вроде все збс, погодка хорошая, птички поют... и тут на дороге мелкий котан, плоский, как скат, мозги которого размозжило по всей дороге. Котана было жальче, чем Фриске, честно говоря, но все равно закралось чувство, что мне как-то подозрительно... похуй? Ни отвращения, ни особой жалости, ни грусти. Не знаю, норма это или нет. Зато мне наконец мой браслет пришел.
Ладно, сегодня я буду смотреть што-нибудь и пить чай, устрою себе день кинематографа.

---

la meditation*

Меня наконец окутало приятное состояние удовлетворения от собственных взаимодействий с окружающим миром, если не брать во внимание недочеты в виде редких, но вынужденных контактов с определенными людьми, коих я именую одноклассниками. Но до выпускного всего неделя, после чего я могу и вовсе позабыть о том, что у меня когда-то были одноклассники. Честно сказать, думаю об этом с каким-то странным блаженством, хотя, в сущности, эти люди не сделали ничего такого, отчего я могла бы столь сильно желать избавиться от этого общества. Забавные моменты они создавали с той же частотой, что и моменты моих к ним отвращения и неприязни. Хотя нет, пожалуй, второе встречалось чаще, иначе этот этап не вызывал бы во мне никаких эмоций, даже облегчения.
Правда, удовлетворение заключается не столько даже в прощании с надоевшей школой и ее обитателями, сколько в сокращении окружения. Я почти физически чувствую, как у меня атрофировалась потребность в обществе с тех пор, как я удалилась из социальных сетей. Хотя, наверное, немного не так: не атрофировалась, а иссякла. Мои взаимодействия ограничиваются парой человек, пятью минутами разговоров с родителями в сутки, эпизодическими набегами в чат некогда администрируемой игры и написанием постов сюда - это, как-никак, тоже считается. Причем, нет ни в одном из видов общения каких-то споров, уступок и компромиссов, все идет размеренно и хорошо. Даже тот факт, что никто из моего окружения не является моим другом или просто близким человеком (духовно, имеется ввиду, родители - дело другое), не умаляет моей удовлетворенности сложившимися обстоятельствами. Мне совершенно не хочется сейчас никому уступать, не хочется втискивать себя в чью-то жизнь, не хочется и чужого вторжения в собственные границы, потому что я наконец ощущаю какую-то свободу при общении с людьми, я наконец являюсь собой полностью, потому что мое взаимодействие не преследует абсолютно никаких целей. Я не хочу нравиться, не хочу искать выгоды, не хочу внимания, не хочу ничего из тех вещей, которые мне может дать другой человек, исключая сам диалог. В целом, сама форма общения никак не изменилась, но изменилось мое самоощущение и отношение к собственным речам, что дает некий глоток свежего воздуха.
Тем не менее, есть в этом и подводные камни, наверное. Кажется, будто я настолько привыкну к диалогам без притирок, что в дальнейшем это будет мне претить. Конечно, терпения в долгих и нудных обсуждениях мне не занимать: я уже давно не поднимала голос, давно не сыпала ругательствами в адрес оппонента; я не помню, когда последний раз кричала на кого-то, потому что не питала никакого интереса к этим межличностным притиркам, воспринимая их как неизбежный процесс. А сейчас, боюсь, и вовсе встану да уйду посреди выяснений, потому что скучно. Скучные и унылые эти ваши отношения и разборки в них, отдает какой-то формальной игрой, которую приходится терпеть. Ну, а пока что можно отдохнуть от этой тяжбы, я свободный человек, который наконец почувствовал свою свободу в полной мере. Хотя, в общем-то, что такое свобода? Кошку видали? Колыбельку видали?
Есть, в общем-то, еще один минус от такого сужения мира: стала чаще в дайрик писать, потому что некому высказать что-то нудное, из собственных мыслей. Вот, прочла книжку, например, пятую за два дня. А с кем ее обсудить? Кому оно интересно? Поэтому и сублимирую мысли сюда, потому что приходится как-то сортировать собственные размышления. Но это малая беда, не так уж серьезны потери в соотношении с приобретениями.

А еще я в шапку нарисовала кривульку. Вот, думаю, может, отшлифовать да анимировать местами? Но попозже, наверное.

*la meditation - стихотворение моего знакомого.

---

Мой дайр временно заболел жыпегом, потому что это единственный бесшовный паттерн, найденный на просторах, а что-то свое мне делать пока не особо хочется. Подумывала как-то зафигачить свой дизайн, но предполагалось, что это будет что-то живенькое и поярче, а эта тленность здесь временная, под настроеньице. Просто захотелось какого-нибудь черного фона сюда, а нормального в интернетах ничего не нашлось. Точнее, нормального в интернетах навалом, но ссаный дайрик может забесплатно принять только фон весом <70 КБ и зациклить его. Печаль. Наверное, это очень прозрачный намек, что "в жопу свою грусть засунь". Ok, well done.
UPD: Я ПОЧЕНИЛ!!! Настрогала себе паттерн из какого-то фончика в интернетах, пока норм.
На самом деле, никакой грусти нет, скорее я засычевался в состояние смятения, потому что какие-то шероховатости в общении с людьми у меня вызывают непонимание и отторжение. Казалось бы, уже переросла компании людей, в которых приходилось определенные несостыковки долго пережевывать и объяснять, но вот что-то нет. У меня вызывает охуевание двусмысленная трактовка моих слов, когда ты говоришь все максимально прямо и без какого-либо намека на что-либо иное. Наверное, у меня бы это не вызывало подгорания, если бы за последнее время подобные случаи не участились. Впадаю в уныние от таких закидонов и понимаю, как сильно меня утомляют люди. Особенно тот контингент людей, которые жаждут моего общения, но когда я говорю "ок, ладно, давай побазарим", весь диалог сводится к унылым "приветкакдила". Че, и все? И вот ради этого ты мне каждый день мозг ебешь? Начинаю подумывать, будто это какой-то тонкий троллинг. Вообще, в чем смысл вот этих всех приветов, какдилачеделаешь и прочего? Ну вот серьезно, эта информация несет какой-нибудь сакральный смысл, кроме функции поддержания и без того вялой беседы? Хотя, быть может, это я просто ничего не знаю, потому что сама я даже не здороваюсь, а стремительно врываюсь в беседу с охуительной историей.
Состояние моего здоровья двигается по какой-то очень нестабильной синусоиде, потому что вот сейчас все опять довольно пичаль - ничего серьезного, но все равно задолбало уже. Последние два года в новый год желаю себе перестать, наконец, болеть, но эта штука с желаниями очень странно работает. Например, я уже год не могу подхватить что-то вирусное или простуду какую, даже если ем мороженое зимой (check), прихожу в школу, где сидят сплошь больные люди (check) и одеваюсь в футболку и джинсы, когда надо бы укутаться в свитер и пальто (check). Зато появились гормональные приколюхи, от которых тоже никакой радости нет. Ладно, видимо, у меня открыт очередной сезон врачевания, будь он неладен. Нет, реально, будет в моей жизни хотя бы один месяц, когда я не задумаюсь о своем здоровье даже мельком? Походу нет.
А еще мне надо заменить ноутбук. Выбор стоит между маком и msi, но я пока отложила этот вопрос до июля, ибо голова и так забита. Вот, казалось бы, можно расслабиться, но состояние ожидания и напряжения все еще не покидает. Может, после выпускного отпустит, черт его. Через неделю вот день рождения, о котором я тоже вспоминаю лишь эпизодически. Вроде, 18 лет должно быть чем-то вроде серьезной даты, но мне уже настолько похуй на дни рождения, что лучшим подарком было бы его просто не отмечать. Но у моей семьи на это немного другие планы.
В общем, в жизни какое-то стабильное и неприятное "нихуя". Хочу читать, болтать по скайпу и готовить кексы. Надеюсь, скоро можно будет нормально отдохнуть и забить вообще на все.

---

9.06.15 - русский язык: 90 баллов. Нормальное начало!
14.06.15 - математика: 33 балла. no comments
18.06.15 - обществознание: 76 баллов. (уебки!)

---

Про учебу:
Завтра последний экзамен. С одной стороны, никогда не боялась писать общество, с другой - есть возможность набрать под 90 баллов, что может существенно исправить печальное положение дел, вытекающее из ущербных результатов по математике. Да еще и преподаватель ждет от меня результатов - а это, знаете ли, ответственность лишняя! Математичка вот тоже на меня надеялась, а итог... Короче, больше боюсь не успеть за четыре часа все качественно сделать, нежели облажаться, но все равно некомфортно. Зато это последний экзамен, конец моим страданиям! Можно будет отметить это дело и начать читать ту гору книг, что продолжает копиться на моих полках. Прошерстила эту макулатуру и, оказывается, у меня есть 35 книг, которые лежат на полках и все еще не прочитаны. 35, блять, книг! Планирую добить их до конца года (а в идеале - до конца лета), хотя раньше не удавалось столько за год прочесть. В самые читабельные периоды у меня то экзамены, то еще какая-нибудь аттестационная херня. Одно время я читала на ненужных уроках, в маршрутке (в холодное время года), в шумных местах, но уроков теперь нет, хожу я лишь пешком, а в шумных местах не бываю. Такая вот беда. Но если я не устроюсь на работу, то проведу это лето с максимальной образовательной пользой, у меня большие планы.

Про хуйню:
Мне не хватает какой-нибудь сраной драмы в жизни. Больше этого говна! Нет вдохновения, желания что-то делать для других людей, мотивации для более частого процесса социализации. Влюбленности, короче, никакой нет. Я тут парой записей ниже писала, что есть, но вокруг этого персонажа произошла такая комичная дрянь, что у меня поубавилось желания иметь с ним какие-либо дела. Сам он ни при чем, но вот человек, с которым он нынче имеет весьма близкие отношения, отбивает у меня всякое желание даже здороваться с ним. В общем, я убедила себя, что мне нахер такое веселье не уперлось, поэтому я снова нахожусь в скучающем состоянии и не питаю ни к кому никаких теплых чувств (если не считать упорительное веселье в скайпиках и чатике - теплыми чуйствами). Это говно какое-то! Хочется какой-нибудь беззаботной хуйни, чтобы писать кому-нибудь что-то приятное, дарить книжки и периодически проявлять вялую заботу. А то от отсутствия таких вещей я чувствую себя чем-то на уровне своего ноутбука, хотя так ведь и есть, хуле. Сегодня вот задалась вопросом, как обычно к людям подкатывают, а то обычно это было каким-то взаимным непонятным нечто с претензией на серьезность, а сейчас мне такого не надо. Вот год назад скажи мне кто-нибудь о том, что Сайленс будет хотеть не серьезных отношений, а поиграть в односторонние чувства - поржала бы, чесслово. Кажется, я становлюсь все более мудаком со странностями. Даже почерк мне говорит об этом же.
Я бы могла и собаку окружить вниманием, но недавняя попытка расчесать этого мохнатого монстра обернулась тем, что она, виляя жопой, ушла к себе в будку и уснула. Старая стала, ленивая.

Про самоучебу:
Я немножечко слоупок, поэтому хочется привести себя этим летом в форму, хотя другие обычно такой херней страдают ближе к лету, то есть заранее. Сознаю, что мое тельце и так имеет форму как у какой-нибудь Оливии Уайлд или чего-то в этом роде, но нет предела совершенству, еба! Пока в раздумьях - идти в тренажерный зал или заняться этим делом самостоятельно. Вот тоже бы охренела, если бы сия мысль закралась ко мне года полтора назад. Причем, не то чтобы мне не нравится то, что есть сейчас, но, кажется, это тоже определенный плод усугубляющегося самолюбия, который заставляет меня становиться лучше, дабы питать к себе еще больше любви. Вот даже не скажешь, что год назад меня под комплексами не видно было. В этом плане какие-то крайности, хотя нынешняя крайность мне весьма нравится.

Еще одно проявление слоупочности, которое планируется исправить летом - изучение английского. Я пассивно подтягиваю его с тех пор, как у нас наконец-то появился учитель, коего, фактически, не было до 10 класса, но тупая зубрежка структуры ни к чему полезному не приведет, да и прочтение одной английской книжки раз в полгода - мертвому припарка, а на другое времени не было. Щас - есть! Поэтому да здравствуют фильмы, книги и общение in english! Пора бы уже поднимать свой вялый pre-intermediate хотя бы на порог выше, а то чо как лох. Честно говоря, меня до сих пор охватывает хладная печаль, когда я думаю, что столько лет английского в школе (точнее - его отсутствия) было просрано. Я помню, что еще в дет-садовской группе у нас были уроки английского, которые мне нравились, так что в школе я была бы в этом изначально заинтересована, что привело бы сейчас к неплохим знаниям. Но тот факт, что я лишь в предыдущем году наконец разобралась с употреблением времен в английском, делает меня печалиться совсем. К тому же, этим знаниям грош цена, когда ты их не используешь - все забывается в момент, особенно какие-то детали. Поэтому надо в срочном порядке искать себе собеседника, который не будет ловить угар с моих корявых предложений. Одна радость, с правописанием у меня с рождения взаимопонимание без всяких правил. А вот структуры предложения, времена и другие мелочи пока предстоит поботать.

Ну и рисовашки, само собой.

Еще про хуйню:
Подумываю скопить денег и махнуть куда-нибудь в другой город на пару дней хотя бы. Но это уже так, план Б на тот случай, если работать я все-таки пойду. Еще было бы неплохо зарабатывать рисованием, но пока у меня удален вконтач, с потенциальным заказчиком у меня нет никаких связей, а для охвата аудитории на других сайтах у меня не хватает скилла. Поэтому придется как-то выкручиваться, либо искать аудиторию вне вконтача - все равно рано или поздно пригодится. Будем считать это расширением клиентской базы, хоть это и идет в ущерб бюджету (или нет?).
Сомнительность плана "съездить куда-нибудь" в том, что мне хочется не тупо посмотреть город, столь же скучный, как и мой, но с куда большим количеством достопримечательностей, а в том, что хотелось бы погулять в чужом городе с кем-нибудь еще, ибо одиночные прогулки по чужой территории - это какая-то безнадега. Но учитывая круг тех, с кем я сейчас периодически поддерживаю связь, у меня есть варианты посетить города с time zones +2, +4 и +7 к Москве, а я ебал такие ссылки в дальние края! Так что придется путешествовать в пределах своего края, авось что интересное найду. Наркопритон, например, или труп лося. А так - видимо, буду, как и каждое лето, сидеть вечерами на крыше и провожать закат. Ну и скайпиться с людьми, которые из городов +2 и +4.

Такое.

---

Второй экзамен сдала, как лалка и потрат. А вообще, ад, конечно, адский: выходишь под конец из аудитории - и твой путь пролегает через коридор зареванных девок и понурых поцыков, которые оче херово написали экзамен. Судя по тому, как написали экзамен наши классы, выше 50 баллов особо ни у кого не будет. А у некоторых, возможно, не наберется баллов даже для получения аттестата, но тут дело отчасти в уебанах-составителях, а отчасти - в хитровыломанности задач, которые вводят в массовую панику. Ну, на проходной написала и хер с ним, но Питер мне однозначно не светит. Ладно, будем пробираться в культурную столицу окольными путями и не в этом году, я упорный yoba!
На самом деле, самый сложный момент дня - это реакция бати. Просто по нему было видно, что он уже знает, как прошли экзамены в целом по нашему городу и оче переживает, из-за чего его понурый вид меня угнетает. Он так-то редко переживает, особенно из-за такой тухни, но тут как-то вот так.
Последний экзамен - в понедельник, наконец финиш. Делаговно, но прорвемся.

---

Родители завалились домой с двумя огромными коробками пиццы, одна из которых - моя любимая, гавайская. Это хорошая новость. Плохая: я не сделала за день ничего полезного и даже не посмотрела фильм, как планировала вчера. Меня одолела дичайшая прокрастинация вкупе с не самым приятным настроением, а в канун экзаменов это прям беда. Надо что-то делать с этим, срочно-срочно-срочно!

---

Тащем-та, первый экзамен позади. Осталось пережить еще два, после чего можно смело устраивать забег по врачам, дабы отвоевать себе справочку о том, что ты здоров и вменяем.
Экзамен был несложным, если говорить о тестовой части, а вот сочинение попалось пиздецовое, еле отстрелялась. Честно говоря, вчера меня куда больше волновали адская головная боль и невозможность найти любимый паркер, несмотря на перерытые вещи. И только вечером я вспомнила, что паркер лежит себе уже шесть дней в тетрадке, которая валялась прямо перед моими глазами. Я молодец, чо. А еще тот факт, что я потрат, подтверждает моя попытка вычислить числовой ряд фибоначчи до сотого номера: как только я дошла до конца, заметила ошибку вычислений почти в самом начале, и теперь мне предстоит начать все заново. Я упертая.
Поскорее бы уже июль. Меня типает мое нынешнее состояние, когда, вроде, и готовиться к экзаменам все еще надо, но уже и не хочется совсем. Я хочу читать, пить кофе и рисовать херню. Я уже забыла, как стилус держать, а это совсем плохо. Ну ладно, в общем-то, осталось десять дней перетерпеть и можно делать все, что душеньке угодно, а пока настала пора апгрейта шпоргарок и задротства (хотя она и не проходила).

---

Завтра первый экзамен, не могу понять - очкую я или нет? А если очкую, то почему я этого не чувствую? А если не очкую, почему меня ебет этот вопрос? Нипанятна.
С первого мая у меня воздержание от всего приятного: от книг и от алкоголя. На первое нет времени, на второе - ... Второе просто нельзя и все. Бессмысленный и беспощадный запрет. Тем не менее, в понедельник я зачем-то решила устроить себе релакс, пошла в кафе с мыслью, что надо бы кофеечку и интернету, а в итоге сидела и ботала математику. Это какбе говорит о том, что я любой релакс могу засрать деятельностью, когда это не нужно. Выйдя из кафе уже немного под вечер, мне пришла идея завернуть в книжный, чтобы ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ, потому что я там не была уже два месяца. Тащем-та, нечитанных книг у меня и дома полно, но я редко выхожу без книшки из книшного. В общем, купив три томика всякой херни, я почесала домой. Теперь страдаю, потому что читать можно не раньше последнего экзамена (хотя потом я буду бегать и собирать документы и будет просто некогда). Маман, увидев, что в пакетике лежит немного Буковски, Канта и Ницше (пиздец), сказала, что я больная на голову такое читать. Ну, как будто это без книжек неясно.
Как-то все очень уныло, я подумываю даже не восстанавливать соц-сети. А если и восстановлю, то вряд ли уже буду сидеть часто в том же вконтаче. Честно говоря, в какой-то мере хотелось бы вообще выпилиться со всех сайтов, на которых я зарегистрирована, но местами есть клевые вещи, за которыми интересно следить и клевые люди, которых интересно читать. Все-таки сильно вплетаются в жизнь эти ваши интернеты, особенно если жизнь скучная и унылая.

---

Прошло сколько-то там дней с тех пор, как я делитнула вконтач и твитр (кажется, меньше недели), и, как оказалось, без вконтактика мне вполне себе зашибись (музыку в последнее время я все равно не слушаю), а вот без твитора грустновато, иногда хочется сморозить херню, а некуда. Вообще, твитор - это спасение для таких фореваэлоунов, как я, которым вообще не с кем общаться. Вроде как, можно в тви написать, как у тебя день прошел, и вроде как это кто-то даже прочтет - эдакая иллюзия общения.
Нет, на самом деле читаю я все, что пишу сюда в последнее время, и думаю только о том, что это пиздец и я вообще одинока со всех сторон. Херня какая-то.

---

Ну все, епта, я выпускник! Осталось сдать экзамены и не всраться с ними, иначе будет большая и необъятная печаль.
Вчера был последний звонок, и я весь день думала лишь о том, когда это уже, наконец, закончится. На линейке все ревели в три ручья, как на похоронной процессии, а потом мы три часа катались на троллейбусе по городу (wtf), после чего поели торт и разошлись по домам. В целом, я надеялась на что-то более ужасное, но обошлось малой кровью.
Настала пора еще более активного ботанья и задротства, пора прекращать есть, и спать, и жить, хотя, кажется, больше экзаменов меня парит только надобность бегать по всем этим сраным врачам, которые должны заполнить мне справку для поступления. Когда закончится весь этот ад с экзаменами, подачей документов и выпускным - я оторвусь по полной программе.

---

What a terrible day.

---

Все дерьмище, господа! Но настроение мое почему-то до сих пор не меняется. Даже если я пишу, что я адово устала, мне грустно/весело или как-то еще, внутренне это все отражается неизменным покерфейсом. Не знаю, что с этим делать. Вроде и хорошо, а вроде и надоело обдумывать по десять раз, как я отношусь к ситуации, потому что я не могу определить этого исходя из своих эмоций. Капитан, мы горим, всемупизда! Ну ок, в общем-то, горим и горим.
На самом деле, творится какая-то жесть со всем: с экзаменами, с выпускным, даже с влюбленностью этой сраной. Если я расскажу, вы посмеетесь, но это как-нибудь не здесь. Но даже несмотря на эту бесконечную полосу разочарований, усталости и грусти, я умудряюсь быть бодрячком. Может, это адреналин перед экзаменами выделяется в тройном размере, а может всеочиньплохо и после экзаменов я сгорю, подпитываемая алкоголем, который залью в себя после того, как разберусь с поступлением.
Из-за того, что я передвигаюсь по городу исключительно пешком, ем раз в день всякую дрянь и думаю об экзаменах, я худею так, что скоро сотрусь с лица земли. Подумываю о том, чтобы забуриться в фастфуд и провести там день.
Ах, да. Я делитнулась из вконтача, аска и твиттера на месяц. Всем говорю, что из-за экзаменов, но на самом деле я просто полыхаю негодованием из-за чужого лицемерия, которое не хочу видеть, но которое размазывается говнецом по всем фидам моих соцсеток. Ну нахрен такие зрелища.
В субботу уже последний звонок, учителя меня страшно задолбали, потому что они хотят завалить тебя учебой в последнии дни так, словно ты должен за эти дни впитать всю информацию одиннадцати лет, на которую ты благополучно клал болт. Товарищи, если человек одиннадцать лет балду пинал, ему не помогут твои консультации и уроки, а если он учился по-человечески, то оно ему не нужно. И не надо меня заваливать этим дерьмищем, я готовилась, сдам как сдам.
Честно говоря, энтузиазма как-то поубавилось. Попросту лень стало. Я, конечно, стараюсь и все также целюсь в культурные города, но мне бы отдохнуть. А то я за эти две недели не выживу никак, рухну прям на экзамене и усну летаргическим сном, придется выносить ногами вперед.
Такие дела короч.

---

Я страшно устала. До первого экзамена — ровно две недели. До второго, самого страшного — 20 дней. До последнего — 24 дня.
Все время, которое я не сплю и не ем, уходит на учебу, крафтинг шпор, зазубривание нужного. А я чувствую, как мне это постепенно становится неинтересно, как энтузиазм угасает. Даже не потому, что я устала от бесконечных нервов и подготовок, а потому что меня начали посещать тонны мыслей из разряда "а что дальше-то?". А действительно?
Нет, я, конечно, имею два примерных сценарий на случай, если я поступлю в Ставрополе (90%) и на случай, если я поступлю в Питер (10%). Но ни один из сценариев не приносит мне никакого оптимизма, потому что когда я думаю о дальнейшей жизни — работа, постоянные накопления, постоянное ограничение собственных желаний, жизнь в перманентном поиске денег — становится тошно и скучно. Ну да, я еще даже школьные экзамены не сдала, а уже пытаюсь за черту заглянуть, но все же. Я имею кучу целей и не имею никакого представления о том, как их достичь. По идее, мой план пока должен выглядеть не иначе, как "хорошо сдать экзамены => подать документы => поступить => только потом уже думать обо всем остальном", но мое сознание работает не так, как мне надо.
Сейчас моя жизнь — это какая-то каша. Я не знаю, за что хвататься и что делать. Мне хочется уйти в рисование, но нельзя. Меня ждет целая куча книг, но нельзя. Я даже выпить не могу, потому что пообещала не дотрагиваться до алкоголя вплоть до момента, когда я подам последний пак документов в последний вуз. Поэтому я только и делаю, что ботаю эту сраную математику и периодически почитываю обществознание.
Хочется уехать куда-нибудь на месяц и отдаться своим хобби. Но снова нет. Нет, нет, нет-нет-нет. Теперь это слово в моем сознании возникает чаще, чем любое другое.
Как же все надоело.

---

Восемь часов подряд сижу и учу обществознание. И теперь примерно так будут проходить мои будни до самого последнего экзамена: непрерывное учебное задротство с вкраплением завтрака, обеда, ужина и шестичасового сна. Честно говоря, мне это отчасти нравится, потому что, хоть обществознание - предмет суть бесполезный, но когда ты третий раз подходишь к изучению, скажем, духовной культуры, ты осмысливаешь какие-то социальные понятия уже по-иному. Хотя больше всего меня беспокоит не этот предмет, а математика. Мне до смерти необходимо набрать по ней 65-70 баллов, чего мне особо никогда не удавалось. Ну, я бывала близка к этому, но все равно не складывалось. Я бы сейчас продала свою несуществующую душу за то, чтобы хорошо сдать математику, я бы потратила кучу денег на подготовку к экзамену, я бы сидела днями и ночами, решая примеры, если бы мне кто-нибудь с этим помог. Боже, я готова что угодно сделать, но мне кажется, что своими силами я подготовиться не в состоянии. От этого противно, грустно и хочется на стену лезть. Конечно, я и так буду решать эту муть до посинения, но поможет ли мне это - пес знает.

А в голове крутится одно единственное стихотворение, из-за которого хочется то ли умереть, то ли горы свернуть.
Господи, я готова поверить в существование любых сверхъестественных сил, только бы все прошло удачно.

---

Я провела два прекраснейших дня в Волгограде, в обществе очень классных людей. Шутились шуточки про Сапфо, вспоминали, какие произведения кинематографа проходят тест Бекгел-Уоллес, пили чай, а под вечер перебрались в ирландский паб и вдарили по вискарю. Боже, я от эмоциональности дня даже уснуть не смогла.
А на следующий день, находясь в куда более тесной компании, прогуливалась по набережной, пила шикарный кофе и наслаждалась уютной атмосферой. И еще мне стихотворение прочли, вот.

---

Господи, ну за что? Почему в меня влюбляются одни идиоты?
Объявился знакомый, который полгода назад признавался в любви, хотя мы виделись раз пять и общались нормально лишь год или два назад, уже не помню. Сейчас его попытка общаться - это мой личный ад. Человек крайне нетактичный и назойливый, да еще и с отвратительным чувством юмора. Объясняла, почему мне неприятно с ним общаться, посылала - без толку. Не хватало моему мозгу такого насилия перед экзаменами.

---

Мне катастрофически не хватает общения с умными и адекватными людьми, из-за чего приходится общаться с книгами, сайтами новостей и научными статьями. Это лучше, чем общение с кем попало, но все-таки не то. Нет диалога, нет дискуссии, нет ответной реакции. Интеллектуальное одиночество, к некоторой степени. Но есть в этом какая-то своя прелесть - когда ты предоставлен самому себе. Я не испытываю привязанности ни к одному человеку, потому что мне банально не к кому ее испытывать. Это бОльшая свобода, чем была раньше, потому что, несмотря на мою попытку ни к кому не привязываться, это регулярно происходило - порой случается быть человеком эмоциональным, лишенным связей между логикой и чувствами. Но сейчас этого нет, что дает свои плюсы.
Ясное дело, долго это не продлится. Как никак, человек - существо социальное, мне нужны какие-то разговоры и контакты в реальной жизни (виртуальными сыта по горло), но сейчас у меня наиболее стойкая потребность в людях интересных. Не хочется размениваться на плацебо, создающее чувство насыщения бессмысленной болтовней, которая не дает никакого ощущения настоящего обсуждения. Стоит начать высказывать свою точку зрения, как вокруг образовывается молчание, выражающее то ли немое согласие, то ли отсутствие какой бы то ни было другой точки зрения. К чему это, если с таким же успехом можно поговорить с зеркалом?
Да к черту это все, в общем. Пойду учиться.