Two weekends! Two fucking weekends!
What? Monday?...

Я обнаружила, что мне очень-очень не хватает фона, когда я чем-то занята. У меня должна играть музыка, или быть включен фильм, или нужно с кем-то пиздеть во время деланья дел, что очень проблематично, учитывая два фактора:
- Если при работе включить фильм, я не воспринимаю целиком фильм и отвлекаюсь от работы. Как итог: фильм мешает работе, работа - фильму. Такой финт более-менее прокатывает тогда, когда работа - это рисовашки и отвлекаться раз в две минуты - не страшно и не больно;
- Музыка, музыка как всегда. Я могу заслушивать целый месяц одну-две песни, пока от первой же ноты рефлекторно не начнет сочиться кровь из ушей, а может статься и кризис. Это когда весь старый плейлист в пять-шесть сотен песен уже не вставляет, а новая годнота ищется с трудом и все равно не цепляет так, чтобы прям можно было еще целый месяц заслушивать новый трек. Поэтому я уже около пары недель делаю все без музыки.

В общем-то, ничего страшного, но работа как-то стала делаться медленнее и неохотнее, хотя тут скорее влияет учеба, количество которой по мере приближения сессии растет в геометрической прогрессии. Но все-таки, все-таки я хочу найти что-то, что будет мне отличным фоном, причем не только для рисовашек, но и для подработки.
Я нашел подработку в виде текстового рабства, т.е. копирайтинга\рерайтинга. Кажется, нашел. Точнее, она нашла меня, а я надеюсь, что ничего не сорвется. Тестовое задание сделалось за полчаса и без особых проблем, а над первым боевым я что-то сижу уже второй час и не могу выбить из рерайта необходимую уникальность текста. Честно говоря, ее там в принципе выбить нельзя, так как в изначальном тексте присутствуют элементы, которые заменить нельзя вообще: номер телефона, девиз компании, название компании, поэтому я и сижу над этой ебистикой с утреца пораньше. И в полной тишине я прям слышу, как пролетают секунды. Напрягает.

Главное, про курсач не забыть.

---

#сны

Преамбула

Примерно раз в полгода я осознаю, что все окружающее меня пространство, в т.ч. и виртуальное, немного засоряется и его надо чистить. Как правило, это влечет за собой генеральную уборку своих комнат, мелкие перестановки, делающие пространство более удобным, выброс всякой ненужной дряни (например, ленточки с выпускных - вот зачем они мне? надеюсь, когда-нибудь выкину и выпускные альбомы), а так же чистку интернет-пространства: у меня две почты, много мест для хранения информации и все это дело требует периодического структурирования. От такой хуйни появляются аккаунты на asana и куча документов на apple-pages. А еще у меня снова появился органайзер, что является сигналом к тому, что я немножечко прихуеваю от того, что внезапно не могу ничего успеть. Просто в голове не укладывается мысль, что я! не могу! успеть! все!
Надеюсь разгрести все в ближайшее время. Самое основное звено моего неуспевания - заказной комикс, который не хочется делать абы как, а времени на то, чтобы конкретно сесть и погрузиться в процесс, нет. Но я пока вообще не о том.
Мне снятся сны. Часто, много, разные - с тактильными ощущениями, со звуками и без, цветные и черно-белые, мрачные, яркие, страшные, красивые. Порой снятся такие, после которых не хочется просыпаться. И вот, в процессе уборки начали находиться записи с этими снами. Раньше я записывала их куда попало: я нашла записи в заметках телефона, в переписках вконтакте, на оборотной стороне фотографии, на форзаце учебника по информатике, в органайзерах, в скетчбуках. Случалось даже записывать на салфетках и в школьных тетрадях прям посреди конспектов. И вот мне захотелось какие-то записи сюда принести и оставить, потому что многое из этих снов мне хочется зарисовать, но не хватает скилла. Но когда-нибудь к этому можно будет вернуться, и вот тогда...

Фабула

Первое, из 2014-го.

Уездный город N был серым и не в меру тоскливым. Его атмосфера давила на людей, сбивая с нужного лада, из-за чего порой и работа спорилась, и дела всё валились из рук, словно люди, проживающие здесь, пребывали в постоянном ожидании единственного в жизни выходного дня, которого не видно даже за горизонтом. Многие научились уживаться с постоянным чувством усталости и подавленности, иные уезжали или искали другие способы бороться с этой проблемой. Но почти у всех, кто принимал решение остаться, была еще одна неприятность - бессонница.
Безусловно, не все было так печально: за многие годы такой жизни люди научились сглаживать все шероховатости своей судьбы, в том числе и справляться со своим нездоровым сном. В хозяйственных магазинах, наряду с гелями для душа и солью для ванн, продавались небольшие музыкальные шкатулки, служившие для людей снотворным. Вот только это "снотворное" было живое и своенравное. В этих шкатулках жили существа, напоминающие нам сирен, песни которых убаюкивали моряков, ведя корабли прямиком к неминуемой гибели. Но существа, обитающие в столь незамысловатом жилище, были куда более мирными и доброжелательными.
Такую шкатулку себе мог позволить любой - стоили они недорого, убаюкивали быстро, не требовали особого ухода (а если быть точным - никакого ухода не требовали), поэтому эти существа обитали практически в каждом доме. Правда, шкатулки было не принято ставить на видное место, так как это считалось таким же лекарством, как аспирин или леденцы от кашля, поэтому вряд ли вы увидели бы их, зайдя в гости к одному из жителей этого сонного царства.
Песни сирен были красивыми, мелодичными и, обладая странным убаюкивающим эффектом, не могли не оставить равнодушным никого, отчего все слушатели такой музыки засыпали в течение пяти минут, а то и гораздо быстрее. Но несмотря на то, что эти существа считались всего лишь средством от бессонницы, они обладали своими чувствами и эмоциями - нередки случаи, когда сирены привязывались к своим хозяевам до такой степени, что позволяли себе вести с ними разговоры перед сном, прежде чем начать петь колыбельную. Высшим проявлением симпатии этих существ были записки с обрывками их собственных песен, которые хозяин мог обнаружить с утра под своей подушкой. Как правило, в этих записках владелец сирены находил ответ на волнующий его в данный момент вопрос, и ответ этот, конечно, был в виде песни, из-за чего порой приходилось повозиться с разгадкой.
Записки сирен отчего-то считались достаточно ценными, хотя и походили всего лишь на глупые детские записки. Люди приписывали им особые магические свойства, но ничего особенного с этими записками пока не происходило. Но несмотря на это, записки все же ценились, и бывали случаи, когда обворовывали дом именно в поисках такого вот клочка бумаги. Чудачество, да и только.
Моя сирена была, пожалуй, более своенравна, чем иная другая. Легче было уснуть самому, чем дождаться ее песни по доброй воле. Тем не менее, относилась она ко мне хорошо, только была капризна без меры. Наверное, это какой-то заводской брак, хотя я не имею ни малейшего понятия, как эти шкатулки вообще производят. Ходят слухи, что их привозят в город N откуда-то издалека, из-за океана, из другой страны, отчего любые предположения относительно сборки шкатулок смело можно забыть - все равно никогда не узнаешь, как все происходит. Да никто и не пытался угадать, хотя эти мысли порой занимали меня перед сном. И вот однажды, по абсолютно неведомым мне причинам, я обнаруживаю под подушкой записку - ту самую записку, которую оставляют сирены, очень к вам привязанные. Конечно же, поверить в это было трудно, но такие записки нельзя было спутать ни с чем другим. Содержание у записки было столь же странным, как и само ее появление, поэтому вникнуть в смысл написанного поначалу не удавалось совсем. Да и со временем это становилось не легче, но какие-то вещи, описанные на том пресловутом листке, становились более прозрачными для понимания, когда читаешь их в десятый раз. Больше всего, пожалуй, пугала маленькая приписка о том, что разгадать загадку нужно не позднее, чем за три дня с момента ее нахождения.
На вторые сутки моя голова была готова взорваться от безуспешных попыток разгадать содержимое послания. Но вдруг, в какой-то момент все начало проясняться, слова стали более осмысленными и ясными, текст вдруг обрел для меня смысл. Странный, пугающий, но все же смысл.
Если говорить кратко, записка гласила, что скоро в жизни изменится все до самых мелочей. Изменения будут тяжелыми, сложными, но результат будет стоить всех трудностей, через которые придется пройти, даже если иногда может статься совсем нелегко. После недолгих раздумий, записку было решено сжечь, хотя с этим и возникли небольшие проблемы. Пепел никак не хотел остывать ни через пять секунд, ни через тридцать, ни через десять минут, ни через час. Пришлось закопать его поглубже, так как не хотелось возиться с утилизацией этой магической ерундистики.
С тех пор моя сирена немного смягчилась, исправно пела колыбельную каждый вечер, но ее взгляд, говорящий не то о грусти, не то о жалости, навевал какое-то смятение. Шли дни, но никаких изменений не происходило, что поначалу казалось мне немного странным и подозрительным, а потом и вовсе стало забываться в суете дней. Но вдруг...

---

Пока до сессии аж два месяца, я могу вдоволь радоваться любой хуйне!

Собсна, о хуйне:
Ребята, как же заебись, как же все заебись!

Кажется, сейчас я как никогда близок к отметке "здоров", хотя мои икания и кашель, издаваемые по ту сторону скайпача, говорят об обратном. Но! Но за последние полгода моя жизнь резко, очень-очень резко наладилась почти до идеальнейшего состояния, включая пункт "здоровье". Меня, конечно, в середине сентября разок переебало пополам, но я склонна списать это на единичный сбой, потому что в общем и целом ситуация вполне ок. Причем, это отражается не только в общем положительном самоощущении, но и в таких вещах, как сон и питание. Например, мой сон стал более-менее... стабильным? То есть если раньше нормальным было не спать две ночи,, потом спать 4-5 часов, потом опять 4-5 часов, потом опять не спать ночь и по кругу, то сейчас бессонных ночей стало гораздо меньше - в среднем, одна бессонная ночь в неделю - это же просто охуительно! Что касается остальных шести дней в неделю - я сплю так же по 4-5 часов, иногда даже 3 часа, а иногда (редкий момент!) аж 7 часов, но тут уже повезло меньше: сплю я очень ебануто. Т.е. я могу уснуть в час, потом проснуться в три часа, проворочаться 30-40 минут, заснуть, проснуться в 5, поворочаться еще 30-40 минут, потом проснуться в 6 (от первого будильника), поворочаться и поспать еще до второго будильника (7 часов), видя в эти последние 20-30 минут сна какие-нибудь галлюцинации (кстати, о них чуть ниже). Количество времени на сон можете посчитать сами (подсказка: его мало).
В общем, ситуация со сном по-прежнему хуевая относительно среднестатистического человека с относительно здоровым сном, но не может не радовать то, что сон теперь есть почти каждый день! Меня даже перестали раздражать люди бодрые лица с утра! Жаль, что мало с кем можно поделиться такой радостью, потому что хуй кто поймет такие поводы для радости. Звучит как "я стал попадать молотком по пальцу каждый третий раз вместо каждого второго". Но на это уже пофиг.
Второй плюс: я стал жрать! Много! На самом деле, скорее чаще, чем много, но все равно много. Если раньше мой организм категорически отторгал завтрак, в обед получал хуец с гречей, на ужин - полноценное нормальное питание, при этом умудрялся выживать так каждый день (т.е. по факту я только ужинала и все), то теперь меня хватает на то, чтобы съесть полноценный завтрак, полноценный обед, полноценный ужин и организовать себе еще перекус между этими мероприятиями. Хотя это только звучит заебись, потому что на завтрак у меня каша, на обед - греча (или яичница с грибами), на ужин - каша, а в качестве перекусов - йогурт\чай\яблоко. Причем, нет, я не худеющий долбоеб, просто оказалось, что каша со слизью, йогурты и яблоки - это, внезапно, вкусно. Хотя шаурму в себя иногда все равно хочется пропихнуть.

Не могу не отметить, что "заебись" так же связано с... отсутствием какого-нибудь круга общения. С наступлением выпускного я нахуй оборвала контакты со всеми, с кем приходилось взаимодействовать, начиная от одноклассников и заканчивая какими-то непонятными знакомыми-незнакомцами, и вот уже который месяц я не ощущаю никакой тяжбы от ненужных социальных взаимодействий. Т.е. отпала необходимость каждый день посылать кого-то нахуй - теперь посылать просто некого! Нет, в смысле, есть кого, но как-то по-доброму, от всей души.
Когда ты каждый день посылаешь относительно знакомого человека нахуй - он принимает твое предложение и следует по указанному маршруту, после чего зачем-то возвращается, чтобы ты послал его туда еще раз. А может, не туда, а в другое пешее эротическое, по всем анатомическим срамным местам. Причем, возвращается он оттуда с охуительными историями про свою личную жизнь, печали о бытие и про думы думные, которые тебе нахуй не сдались. Чувак, ты же рассказывал это ТОЛЬКО БЛЯТЬ ВЧЕРА! Причем, бывало, и человек вроде ок, видишь в нем потенциал, пинаешь каждый день не только нахуй, но и в правильную сторону - чтобы пришлось не нахуй посылать, а гордиться тем, что из говна конфетку сделал, вот только человек упорно продолжает просить путевку в эротический курорт, и с каждым разом на все больший срок. В общем, заебало раздавать бесплатные нахуйидите, после чего свободного времени стало значительно больше, хотя люди заебывать меньше не стали.

В общем, я словил дзен, главное - не разлить.

upd: ах да, галлюцинации!

Так вот

Сегодня снился странный сон. В общем, снится, что возвращаюсь домой, здороваюсь с какой-то женщиной, живущей на моей улице, которая стоит около своей открытой калитки, прохожу чуть дальше и вижу... свою собаку (на улице, недалеко от дома) в крови (!), которая жадно лакает воду из лужи. Иду к одному входу во двор (их два - с разных улиц) - возле ворот лежит огромная собака, размером со взрослого лютоволка - т.е. очень сильно больше обычной овчарки; иду ко второму входу - там такое же чудовище. И тут я срываюсь, хватаю свою собаку и забегаю во двор к той женщине, с которой здоровалась, еле успевая закрыть калитку, т.к. в нее уже эти звери начали ломиться. Сон закончился на том, что я просила женщину дать мне переждать у нее немного и спросила, есть ли чем обработать собаке раны.
Мои сны - это всегда что-то ебанутое, но:
а) сон с собаками мне снится второй раз, первый был после смерти дедушки и был напрямую с ним связан, т.к. он тоже присутствовал во сне;
б) собака уже относительно стара, очень глуха, малоподвижна и, в целом, не оче активна. почему-то пару раз за день всплыла эта мысль.
Такое.

---

Наверное, среди кучи людских закидонов, невозможность честно сказать человеку то, что ты о нем думаешь - это самая зашкварная штука. Впрочем, быть может, не самая, но встречается чаще всего и повсеместно. Регулярно. У каждого второго человека. В чем проблема? Почему так сложно сказать кому-то, что ты его ненавидишь, например? Или что тебя уже второй год доебывает, что твой сожитель облизывает пачку от майонеза перед тем, как закрыть ее? Почему всегда все нужно до конца умалчивать, пока не заебет окончательно?
Меня вот заебали люди, которые боятся меня обидеть или задеть. Возможно, именно поэтому я испытываю некое презрение к тем, кто восхищается мной или какой-то частью меня, спрашивает о том, какие книги я читаю, какие фильмы смотрю, что делаю, но делает это для того, чтобы начать поступать так же. Омерзительно не подражательство, а та мысль, что вот этот-то человек ни за что и никогда не скажет мне, что я мразь. Даже если разочаруется во мне, даже если снимет свои розовые очки - ему очень трудно признать, что он ошибся в выборе объекта для подражания. Поэтому он ни за что не станет его оскорблять, ведь проще сказать, что у тебя просто поменялись ориентиры.

В общем-то, я не один раз слышала, что я - сука, но это были ситуации, когда человек был оскорблен тем, что я поступила не так, как он хотел. Когда он спросил мое мнение о нем и услышал правду. Когда я поддержала не его, а ту сторону, которая показалась мне верной. Это всегда забавляло, потому что момент, когда человек наконец понимает, кто ты и как именно ты поступаешь - он бесценен. Когда тебя ругают или ненавидят - все это в разы искреннее, чем когда тебе говорят, что тебя, скажем, любят или уважают. Не то чтобы я не верю в светлые чувства относительно своей персоны, но это никогда не выглядело искренне за редким исключением, когда о розовых очках не было и речи.
Но когда они есть - это форменный ад. Тебе с удовольствием скажут, какой ты хороший, но умолчат о том, какой ты невозможный уебок. Скажут, какой ты тактичный, вежливый и сдержанный, но не скажут, какой ты скучный, мерзкий и как заебал своим черным юмором.
Как это скучно, как однообразно.

---

Ощущаю небольшой недостаток внутренней мотивации в моменты, когда заебался настолько, что вырубаешься на ходу, но делать все равно надо. Если с рисованием все работает отлично (как выяснилось, чем больше и чаще рисуешь - тем проще заставить себя рисовать иной раз), то вот с программированием и ботаньем английского все идет немного тяжко - не хватает времени. Я немного подохуел, когда начал на регулярной основе делать д\з в институт и понял, как много там нужно готовить к каждому занятию, чтобы не всраться. Все-таки лучше равномерно загружать себя учебой на каждый день, чем потом, роняя говно, бегать от учебника к учебнику, готовясь к сессии. Хотя, честно говоря, ожидала от первого курса немного распиздяйства, но нет. И даже предметов нужных пока нет. Бессмысленная трата времени.
Впрочем, кажется, есть на примете курсы английского, которые хотя бы временно отвлекут от универа, а мне обещали оплатить месяц занятий.

А еще меня беспокоит состояние моей рабочей руки. Если проебы со здоровьем моих внутренностей я еще могу пропустить мимо, то вот эта штука заставляет беспокоиться, ибо моя правая рука - самая нужная часть тела, потому что ей я могу рисовать и зарабатывать хотя бы пару рублей, хотя меня должны беспокоить все остальные функции. На лекциях приходится писать настолько дохуя, что когда я беру ручку дома, чтобы записать какие-то свои лекции\материал, я целую минуту (серьезно) разминаю руку, потому что взять ручку без дискомфорта с первого раза у меня не получается. Иногда это даже больно. Надо немного снизить нагрузку на руку, иначе ни к чему хорошему это не приведет.

Ну и да - работа. С работой все еще никак. Иногда заглядываю в магазины с вопросом о работе, смотрю все листовки на стенах (как много, оказывается, людей все еще продают квартиры не через авито, а клея бумажки на столбы) и являюсь постоянным визитером сайтов с вакансиями. Пока ничего, совсем ничего. И даже лаборанты в инст пока не нужны. Но ладно, на Москву денег уже хватает, а в другое место, видимо, не в этом году.

А в целом, все заебись, тк. мое здоровье, наконец, в относительной норме и мне не засчитали проеб занятия по праву. И вся оставшаяся неделя у меня свободна, т.к. практик до понедельника нет.

---

Уже третий раз рисую к хэллоуину своего персонажа, это неизбежно становится традицией.

---

Сентябрь почти на исходе, а это значит, что первый месяц обучения подошел к концу. И по истечении месяца я все еще задаюсь вопросом: "что я, блять, здесь делаю?".
В общем-то, изначально такого вопроса в моей голове не было - я знала, зачем иду в вуз, знала, почему иду именно в этот конкретный вуз и именно на эту конкретную специальность, но по прошествии первой недели меня ждало охуевание от всего, что меня в этом вузе окружает.
Когда-то давно в моей голове затесалась мысль о том, что универ - это ни разу не школа, что люди идут туда осознанно, с целью выучиться по выбранной специальности, зная, чего они хотят от получения высшего образования. Казалось, люди должны быть серьезнее, адекватнее, взрослее, но хуй бы там, ребята! Это какой-то ад. У меня одноклассники были более зрелыми и адекватными людьми, хотя ни один из них мне своим обществом не приносил ничего хорошего. И спустя какое-то время я даже начала терпимо относиться к тому факту, что около 6 человек из моего класса теперь учатся со мной в универе.
Из моей группы только два человека пришли на бизнес-информатику целенаправленно, и я - один из этих двух людей. Остальных больше никуда не взяли. 90% не знали (или до сих пор не знают) на кого они учатся и кем в итоге выйдут из универститета. Около половины из них не доучится до третьего курса - это прогноз преподавателей, совпадающий с моим мнением. То есть когда я думала, что в одной университетской группе учатся люди, у которых примерно схожие цели относительно карьеры - я жестоко наебывала сама себя. Такое, быть может, есть в каких-то других универах, но к моему вузу это не относится никак. Даже мой одноклассник, который участвует во всех мероприятиях ради того, чтобы поехать летом на университетскую черноморскую базу, где планирует перетрахать половину девушек, которые поедут туда тоже, и то кажется мне более адекватным студентом, чем мои одногруппники. У него хотя бы есть цель: охуенно провести пять лет своей университетской жизни, активно участвуя во всем и радуясь жизни. Как-никак, это тоже осмысленный выбор в отличии от "я поступил сюда просто потому, что больше никуда не взяли".
Второй фактор вызывает у меня не столько непонимание, сколько отторжение и рвотный рефлекс. У меня есть аж три преподавателя из одиннадцати, с пар которых мне хочется бежать кабанчиком в закат. Матан, психология и философия - вот тот ад, который я переживаю каждую неделю по 1,5 часа каждый.
В целом, препод по матану еще вполне ок - он просто берет деньги со всех, независимо от того, хорошо ты учил или нет. Но он хотя бы адекватно выдает материал и относится к тебе настолько же хорошо, насколько ты знаешь его предмет. Здесь претензий минимум, хотя у меня самая большая вероятность вылететь как раз из-за этого предмета. Он идет очень тяжко.
А вот психология и философия - пиздец пиздецовый.
Препод по философии напоминает мне запойного мужичка, которому просто не с кем поговорить о жизни. Он употребляет обращения "чувиха" и "чувак", говорит нам "вот же вы тупые" и "ну что, затрахались?", не знает слова "женщина", зато часто употребляет слово "баба". Вся его речь, которая не связана с зачитыванием лекции - это сборник сексистских высказываний в роде "бабы - тупые истерички, а мужики - ок", толщиной с советскую энциклопедию. В общем, он вызывает дичайшее отвращение, потому что с его пар хочется съебать сразу, как только он открывает рот. Подливает масла в костер моего непонимания тот факт, что все мои одногруппники в полнейшем восторге от этого препода. Фу блять фу нахуй.
Немного лучше, но примерно в такой же степени обстоят дела с психологией. Ее ведет женщина около 50 (кажется) лет, которая мнит себя бизнес-леди и волевой женщиной, которая добилась небывалых высот, что позволяет ей затыкать любого, кто ей не нравится. Выгоняет с пар всех, кто улыбается и заходит даже на секунду позже нее в кабинет. Ее авторству принадлежат фразы "На уроках психологии я буду учить вас, как манипулировать женщинами и мужчинами, потому что на них нужно по-разному воздействовать" и "Женщины больше думают эмоциями, а мужчины - мозгом, поэтому они большего добиваются в жизни". Когда я подняла руку и задала вопрос, касающийся лекции, мне сказали, что было бы мне неплохо почитать устав студента, где сказано, что студент на лекции должен заткнуть рот и сидеть молча. Нихуя подобного в уставе нет, между прочим. Всю оставшуюся лекцию угнетала ее неотрывным взглядом - молча, как полагается. Лекция закончилась минут на 20 раньше.
Остальные преподы вроде ок, хотя нет ни одного такого, кто был бы хотя бы приятен. Но статистика удручает.
В общем, как только появляется возможность - перевожусь на заочку, чтобы как можно реже встречаться со всеми этими людьми. Людей я в целом-то не особо люблю, а вот этих всех - особенно.

---

Смотрите-смотрите, кто-то опять начал пытаться в программирование.
(эта запись - отсчет до момента, когда все опять проебется)

---

Последний год я тяжко вздыхаю, когда слышу радостные истории людей о том, как они проспали аж целых двенадцать часов, и истории эти, конечно же, принято рассказывать с бодрым видом и немного заспанным голосом. И даже вид спящего человека вызывает во мне немного зависти, потому что я не умею спать так же.
Весь день с самого утра я хожу по дому через каминную, где сладко дремлет батя. Я проходила мимо него раз пять или шесть в промежутке с 11 часов и до 17, а он в это время спал и периодически реагировал на мои шарканья из комнаты в комнату, но после третьего раза перестал делать и это. Мало того, что он спит, так он делает это днем! ДНЕМ! Миссия невыполнима для меня.
А вот как проходит мой сон.

21:00 - надо бы сегодня лечь пораньше. С учетом того, что засыпать я буду несколько часов, неплохо заняться этим уже вот прям скоро.
22:00 - пишу наркоманскую смску с мыслью "если этот хуй не спит в пять утра, то и мне не так обломно будет сегодня нихера не заснуть. надо поесть страданий".
22:40 - неужели он спит? вот пидор. надо пойти в душ.
23:00 - soooooqaaaa! После душа спать не хочется еще больше. Чем бы заняться? Так, я хотела почитать книгу... и музыку послушать... о, охуительные истории про клей? Сойдет.
1:45 - истории про клей кончились, книга тоже кончилась. Спать все еще не хочется. Nu yobana.
2:30 - так-так! я чувствую, что вот почти! ПОЧТИ!
2:30-6:00 - вижу сон про то, как меня преследует сначала какой-то мужик, которого я потом убиваю и расчленяю (причем, процесс убийства и фасовки я не вижу, просто знаю, что это было), а потом та же херня происходит с какой-то тян, но мой мозг вырезал все кровавые сцены. Тян, кстати, фасованная в пакеты была выкинута в океан. Романтика!
6:00 - ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ
— [6:01:06] Silences: Хы
— [6:03:25] : 6 утра субботы... уебывай!
— [6:03:31] : уебывай из моих интернетов!
6:00-7:00 - какие-то глюки, похожие на попытку поспать.
7:00 - ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ СНОВА
— [7:00:30] Silences: 7 утра субботы, теперь можна?
— [7:02:59] : teper' ok

В общем, вот так я проебала сон.

---

Tap, Click, Read:

-1132 восстановления

Так вот. Я опять немножечко подгниваю, но в этот раз я решила положить на это дело хуец. Мне надоело играть в правильного пациента, поэтому будь что будет. Главное - совсем не сгнить, но уж это-то я выполнить смогу. Наверное. В любом случае, все будет ок. Черт, надо еще не забыть отнести справку в медпункт, иначе будет совсем печаль, потому что на физре в вузе придется херачить, а мне не охота вот совсем.

+10 интеллекта

Учеба - цирк, потому что есть полное ощущение того, что все перевернуто с ног на голову. По элективным предметам попались вполне неплохие учителя, а по основным - как повезет. Самый адский предмет включает в себя самого жесткого препода, и речь сейчас про матан. По линалу тетка тоже тот еще смак, так что мало мне не покажется. Но самой мякоткой оказался препод по философии, употребляющий слова "чувиха", "телка", "баба" и выражения "бабы всегда сначала делают, потом думают", "на украине одни дебилы", "американцы специально кормят нас всякой херней" и прочие прелести. В общем, там все потеряно от слова совсем, еле досидела лекцию до конца - хотелось уйти. Такой интересный предмет и с таким херовым преподом. Одно радует: он будет всего 1 семестр.
Но самая большая радость в том, что у меня два, ДВА ВЫХОДНЫХ ДНЯ!
А, ну и да, я отвоевала себе хотя бы месяц доп-занятий по английскому, ибо дорого. Но месяц занятий по 4,5 часа в неделю - ок, наверное. Вреда не принесет, во всяком случае.

+2341 к ловкости

Я стала рисовать гораздо быстрее то, что у меня уже получается. То, что не получается - тоже немного быстрее и проще идет, но не настолько. В целом, это хорошая новость, но она была бы вдвойне хороша, если бы у меня были заказы и то, для кого можно быстро рисовать.
Впрочем, есть занятная штука:
Когда-то давно я училась в художке. Ну, как училась - посещала. Год рисовала вообще все, на второй год - половину всего, на третий - приходила и просто сидела, не рисуя ничего. Мне было не интересно. Потом бросила, соответственно. Но! Со мной в классе училась одна девочка, которая, в общем, могла в рисунки, по крайней мере те, что были в рамках занятий, и вот она-то доучилась до конца и получила диплом, сдав экзаменационные работы. Все как полагается.
И вот сегодня она заказывает у меня рисунок. Мне платит деньги за рисунок человек, который, в отличие от меня, закончил художку. У меня от такой ситуации просто разрыв, и смешно и странно.

-150 к контролю

Мои сны... сны мои в последнее время просто отвратны! Без подробностей, но снится всякая хуерга. Сон, кстати, тоже стал вдвойне беспокойным, я просыпаюсь каждые полчаса-час стабильно, и так всю ночь. Видимо, пора распрощаться со сном, который можно употребить одним цельным куском, потому что дальше лучше уже не будет, потому что первая сессия УЖЕ очень близко. Наше направление закрывает сессию первыми, из-за чего каникулы у нас очень короткие. Aggrh.

+0,6% к критическому урону

В общем-то, у меня все очень хорошо, даже несмотря на минусы. Самое печальное - неудачные поиски работы, но тут уже дошло до стадии смирения, поэтому мне все еще решительно заебись. Вынуждена признать, что никогда я еще не была довольна жизнью вот так, как щас, потому что все охуительно стабильно, несмотря на любые, абсолютно любые ситуации в моей жизни - хорошие или не очень.
Кстати, про не очень: в 14 (или 15?) лет случились мои первые отношашки, которые отдались мне болезненным разрывом в не очень удобную пору экзаменов, когда я получила нервный срыв. А сейчас этот кадр пишет мне, что я охуенная стала и гораздо лучше, чем раньше, и что меня еще долгое время любили, лол.
Нахуя мне это знать?
Ей-бгу, почему-то многие влюбленыши имеют свойство приползать спустя определенное время и сожалеть прямо в мой скайпик\вконтакт о том, что вот они любили меня до гроба, да и щас, в общем, тоже немножко есть, но вот момент был упущен, мол. Вот только на кой вы мне нужны, трусы нерешительные.
Хотя мне сейчас, в общем-то, не нужен вообще никто, так что дорога все равно одна и та же - лесом.

Вы достигли нового уровня совершенствования, еба!

---

Хочу привалиться кому-нибудь на плечо и просто молча посмотреть кинца.

---

Итак, можно наконец поставить последнюю галочку:
Проебать июнь - check
Проебать июль - check
Проебать август - check

Обычно я подвожу какие-то итоги к концу лета и года, эдакий отчет того, что было. Сегодня иду и думаю: а нахуя я это делаю? В общем-то, ответ пришел быстро - если я не буду записывать эту херню, я мало того что не вспомню, когда было какое-то событие, т.е. в каком году, но и не вспомню, было ли оно вообще. А это лишает меня возможности поведать ряд хладных былин в подходящий момент. Короче говоря, это витаминки для моей хуевой памяти.

В целом, лето выдалось на редкость скудным на события, но впервые не было ощущения, что оно вот прям проебано, хотя, если посмотреть мой стим-профиль, можно сказать обратное.
О том, что было в июне, я не помню уже сейчас. Были экзамены, выпускной и, в общем-то, ничего из этого интересным не назовешь. Единственное, на утро после выпускного меня постигло просто пиздец какое ощущение свободы, несмотря на то, что учиться еще хуйпизда много и долго и, тащем-та, самый ад еще впереди. Просто теперь не будет проебанного времени в таком количестве, которое было в школе. Наша система образования очень уебищна местами, а учителя в школах далеки от слова учитель, потому что количество левой болтовни и отсутствия на уроках явно превышало норму. Впрочем, хуй бы с ним.
Еще, если мне не изменяет память (чекнул - да, июнь), в июне был "Автошок 2015", где были, в общем-то, клевые машины, но адово воняло сеном и находиться там было просто невозможно. Как обычно, фоточки прилагаются:

Кст, еще про июнь, один складчатый хуй как-то от скуки (моей) послал меня город пофоткать, и даже есть пара нрм снимков:

Об июле хорошего вспоминается еще меньше: я ояебу времени переживала междоусобную войну. Живя с родителями в одном доме, я не видела их неделю, не разговаривала и того больше. Еще раз прочувствовала, насколько збс жить одному, но в ближайшее время это не светит вообще никак.
Еще, к слову, весь июль и часть августа был посвящен забегам по врачам, что с одной стороны ок, с другой - не ок. Не люблю эти бесплатные аттракционы в виде симулятора очереди, но знаете, я наконец почти здоров, лол.
В общем-то, весь июль и часть августа я адово задротила в payday2, и это просто охуительная игра, срсли. Кажется, это пока самая приятственная для меня игра из всех, которые доводилось трогать.
Ну и дьябла, дьябла збс, хотя в свое время я до последнего упиралась в нее влезать. Персонажи и их лут пздц детальный, но хочу оттуда нарисовать что-нибудь, потому что красиво.
И статистика: Payday2 - 222 часа, Alien swarm - 1.1 часа, No More Room in Hell - 19.1 час, Killing Floor - 3.8 часов. Еще там час или два было просрано на L4D2, несколько часов на Lone sirvivor и, наверное, часов 20-30 на дьяблу, потому что она охуенна!
Задротство шло параллельно со скайповым пиздежом, который скрашивал мою бессонницу, поэтому иногда день заканчивался не ночью, а вот так (а иногда просто продолжался вторые сутки):

Август был очень суетливым и странным, я пока не определилась, понравилось мне или это был полный фейл, но, тащем-та, мне больше похуй, чем нет.
Первую половину августа я все еще бегал по поликлиникам, иногда по своим делам, иногда для злоебучих универских справок, но это происходило как-то слишком часто для меня. Ярост к поликлиникам просто растет с каждым моим походом туда.
Но конец августа выдался странным и занятным. Приезжал знакомый, с коим довелось съездить в Кисловодск, где я не была ояебу лет. Во-первых, это мой первый выезд настолько далеко за город без какого-либо надзора, не считая школьных поездок, а во-вторых, я даже забыла, как там красиво.

Белок вот, увы, не было. Помню, идешь по парку, а тебя просто стадо белок окружает и ждет, пока ты им подкинешь какой-нибудь херни на покушать.
Ну и еще это был эксперимент "отношения на одну ночь", из чего сделан вывод, что это, блять, та еще лотерея, как и знакомства на улице. В общем, что-то мне как-то не оче, продолжу играть в синдром аспергера, потому что лето я, как и хотела, провела минимально контактируя с людьми, и это было заебись, просто заебись, как и ожидалось. Благо щас настал период, когда вынужденные контакты отпали и нет нужды поддерживать какие-то диалоги совсем.
Ну и осень, да, осень. Наконец не будет этой ебаной жары, но вот учеба-то. Дисциплины просто мерзкие, по крайней мере, на первые недели. Куча физры и всякого говна.

Кст, еще про август: начала брать заказы, но с деньгами туго от слова совсем. Никому не надо, никто ничего не заказывает. В связи с этим встал вопрос поиска работы, но найти что-то, будучи студентом-очником, да еще и первокурсником - это ад адок адище. Это заставляет меня печалиться, но я все еще надеюсь, что что-то из этого путное да выйдет. Хоть какая-то работа, а то денег нет прям совсем.

В общем, вот и все. Мне заебись.

---

Снилось, что закинуло меня в какой-то город, а какой - хз. Причем, закинуло в прямом смысле - просто приземляюсь жопой где-то посреди улиц в непонятном месте, непонятном городе, непонятной стране с непонятной речью. Спрашиваю у какой-то тян, где я. В ответ слышу название какого-то города на "Б" около Кракова. Ебать, я в Польше!
Первая мысль, конешна, купить билет в родные края, за чем я и отправилась в авиакассы, но денег-то нет! Вернее, есть, но на билет мне не хватает каких-то 20$ или около того. Я пытаюсь объяснить кассирше, что мне пзда как домой надо, что я не помню, как тут оказалась, что мне не хватает совсем чуть-чуть денег и я хз, что с этим делать. На это мне пожимают плечами и я уныло отхожу от касс. Всю остальную (недолгую) часть сна я курю (опять, сска!) и думаю, как бы домой попасть.
Збс.

---

That's a good piece of news!

- Я студент! Какой-никакой, но студент.
- Можно еще месяц не ходить к врачу, ураъ.
- Полгода не было артблока.
- Пиздить детей - весело!
- Хуесосить бывших одноклассников - тоже.
- Нашла у себя в шкафу бумажный пакет.
- Деньги! Их становится больше!
- Доебываю окружающих тем, что не сплю.
- Не сплю. Продуктивность растет.
- В доме появилось 8 литров домашнего вина (не люблю вино, но 8 литров, Карл!)
- Мне заебись

---

Про здоровье: Лечение не дает никаких результатов, но меня это по-прежнему не слишком ебет. Даже про скорую смерть не пошутишь, потому что все не так печально. В целом, я живой и здоровый, но иммунитету моему просто пиздец, как и организму. Надеюсь за этот год нехило подлататься, чтобы не видеть белые халаты еще хотя бы полгода. Честно говоря, я уже устала горстями жрать таблетки и пить всякие сомнительного вида микстуры, но щитоподелать. Половину лета меня хватало на то, чтобы соблюдать лечение по-человечески, но надоело пздц, уже видеть не могу эти лекарства. Маман попинывает, чтобы не забывала лечиться.
В целом, пациент из меня всегда был говно. Я, например, при моих давних траблах с жкт, которые были не раз, соблюдала врачебную диету от силы неделю, да и то неточно. Пропускала приемы лекарств, продолжала есть всякую дрянь и все проходило как-никак. Но сейчас не, сейчас такое не прокатит. Ладно, в этот раз попытаюсь сыграть в порядочного пациента, надо ж хоть раз попробовать - вдруг поможет.

Про учебу: в ближайшие дни определится судьба моего аттестата - будет ли он проебан в институте, т.е. я поступлю, либо будет пылиться дома. Хотя нет, я напиздел: мне придется идти на коммерцию, а потом переводиться на бюджет. По правде сказать, я ебала все эти специальности, которые мне можно выбрать. Я сама себе злобный назгул, потому что бросила занятия по информатике (хотя я бы все равно не успела подготовиться. как, блять, сделать задачи по программированию и с матрицами, когда в школе информатики по сути и нет? то-то же), и ни разу не подумала о том, чтобы начать ботать физику. Даже с учетом того, что я больше гуманитарий, чем нет, что мне куда проще в сфере художеств, литературы и языков, я чувствую, что мне пиздец как хочется куда-нибудь на программирование. Когда мой английский станет более-менее ок, снова вернусь к кодам. Срсли, у меня аж горит от того, сколько времени проебано в никуда. Точнее, оно не проебано, я просто потеряла интерес и углубилась в другую сферу, но все-таки, как сейчас видно, интерес к кодам у меня не потерян, а значит, надо его воскресить (опять некромантия, bljd).
У меня на этой почве даже пригорело, когда случайно возобновилось общение с бывшим, который поведал, что перевелся с программирования на гуманитарную специальность, на ту, которую поступаю я, за неимением других вариантов. Блять, да что ж такое! Сотню рабов и сундук с кокаином за техническую специальность, сука!
Но, в общем-то, у меня с точными науками совсем печаль и ад, хорошо только с теоретической частью. Я всегда умела решать задачи по строго определенному алгоритму, который мне указали, с поиском нужного решения постоянно возникали проблемы. Хотя когда я начала заниматься подготовкой к егэ, я поняла, в чем проблема, и теперь хотя бы могу ее исправить. Вот только что ж так поздно-то.
В целом, радует то, что если я проебываюсь с поступлением на бюджет, на коммерцию я иду туда, где для меня будет хоть что-то интересное. Буду ойти-поцан во всей красе!

Про учебу-2: все лето нещадно дрочу пробелы в грамматике английского, и знаете, это очень заебись. То есть у меня было неплохо с пониманием, чуть лучше с переводами, но совсем плохо с речью. Я могла что-то перевести довольно точно, но нихуя не понимала, как это употреблять самостоятельно. Теперь с этим получше, а с переводами и пониманием стало лучше вдвойне. Честно говоря, в начале июля начала читать книгу на английском, толстую очень, и в процессе задроча грамматики прям почувствовала, насколько стало легче, потому что чтение стало стремительно ускоряться. Новые слова, кстати, запоминаются теперь на раз, потому что обучение перестало быть тупой зубрежкой, а превратилось в обширное восполнение пробелов, которое приносит удовольствие. Надо теперь углубляться именно в разговорный английский, применять на практике, а то опять ведь проебусь с этими знаниями.
Английский в школе у меня начался только в 10 классе, до этого учительница вечно пропадала где-то в ебенях. Потом появилась вторая, которая делала так же. И третья. С четвертой повезло - збс тетка, честно. Она меня пздц полюбила, потому что я была единственным человеком в классе, из которого желание выучить язык чувствовалось аж блять за километры. Даже отличники, у которых знание предмета было на уровне, были ей нихрена не интересны, потому что вне урока они не могли употребить свои знания никак, тупо нет понимания того, что они учат. Это как у меня с математикой - зубришь, но применить вне школы ее ты не можешь. А так было очень клево зайти в ней после уроков и попиздеть на английском о чем-нибудь. Как-то довелось обсуждать с ней дарвиновские теории и их правдивость. На английском. Мозг мой, конечно, чуть не потек от таких специфичных разговоров, но это было оче занятно. К слову, она как-то обмолвилась, что может мне просто так помочь с разговорным английским просто так, вот думаю, было бы неплохо воспользоваться.

Про художества: несколько дней назад восстановила вконтакт, чтобы начать брать заказы, ибо проснулась адская охота до денег. И меня нихуя не радует тенденция! Когда я рисовала кое-как, криво-косо, нихуя неумеючи, люди брали заказы просто пачками, у меня в один момент могло быть от пяти до десяти заказов, а когда дорисовываешь два из них, появляется еще пять новых. Стоили они не сильно меньше тех, что есть сейчас - срсли, цены практически те же, просто если раньше я ебашила дешевые скетчи, сейчас я рисую и полноценные работы, которые, соответственно, стоят дороже. Но скетчи за сотку как были, так и остались, а вот заказчиков и след простыл. Не сказать, чтобы количество рисующих увеличилось, их всегда было просто дохерища, но сейчас ощущается прям сильный застой с заказами, хотя я прям вижу, насколько разительно мой скилл отличается от того, что был два года назад (оно и логично). Но вот беда.
Но, в общем-то, не совсем все печально - за неделю было два заказа на 1000р. Если учесть, что раньше я за эту сумму ебашила 10-20 скетчей, что занимало больше времени и сил, не все потеряно. Было бы еще заказов больше, но мечтать не вредно.
Из вконтача, тащем-та, удалюсь, как отдам второй заказ, там мне ловить нечего. Все полезное, что там хранилось, я вытащила, музыка есть у Дельты на плеере, а люди не нужны, они идут нахуй.
Кстати, про заказ! Мне попался на редкость охуительный заказчик! Он сам просмотрел мои работы, ознакомился с примерами, описал все, что ему нужно получить, спросил цену, оплатил все, не отходя от кассы, уточняет все детали по первому требованию и одобрил первый же набросок по комишшену! Я готова надрачивать на таких заказчиков круглые сутки, но жаль, что подобных мне доводится видеть пздц как редко.

Про задротство: сука! Я не думала, что я могу так много задрачивать в компьютер! Тем временем, стим показывает мне, что за полтора месяца я нарубила 151 час в payday2, 1,1 час в L4D2, и еще сколько-то там мною надрочено во второй портал, там, вроде, должно быть что-то около трех часов, но я уже не помню. Еще у меня установился RA2, в который я планирую потыкать, ибо ностальгия заебала. Батя там во второй ra играет целыми вечерами, от такого аж хочется через плечо перевалиться каждый раз, как мимо прохожу (даже сейчас слышу из соседней комнаты это яростное клацанье мышкой! RAGE!).
А вот про ПД2 - первый раз, когда посмотрела несколько роликов по игре, подумала, что не оценю, но ебать я ошибалась! Конечно, основная часть любого задания - пидорить сумки и чинить дрель, но это все равно охуительная игра, особенно когда она сопровождается чужими комментариями по скайпу. 10\10 прям.
Самое внезапное, пожалуй - момент, когда начнется нагиб. За все время удавалось прильнуть к ноутбуку в 2 часа ночи, в 6 часов утра, в 11 часов вечера, потому как сопартийцы, в основном, из самых ебеней у китайской границы. Что самое смешное, мой обычный летний режим - спать по три часа два раза в день, бодрствовать по вечерам и по ночам, да еще и вкупе с моей чудной бессонницей, из-за которой иногда и вовсе не поспишь, в результате дает как раз режим по часовому поясу сопартийцев.
Я же сова, то бишь ciч, поэтому ебанутые режимы дня для меня самые комфортные, периодически даже появляется ощущение максимального бодрствования.

Про страдания: их нет! sooqa, я страданий не чувствую!
Моя попытка поиграть в синдром аспергера, не контактируя со всеми, кто до меня доебывается (читай - со всеми людьми), дала охренительный результат: мне в кои-то веки заебись! Когда ты есть в соц-сетях, до тебя может дотянуться любая ебола, начиная от каких-то знакомых, заканчивая рандомными хуями из всяких далеких мест, и на некоторые из этих полапываний приходилось хоть как-то реагировать. Когда ты избавлен от прелести вести вынужденные беседы, даже если они длились по две минуты в день, чувствуешь, что твой мозг никто не потрахивает и не пытается вылить на тебя свои сопли и слезы. Некоторые упорно считают, что другим людям охуеть как интересна их жизнь, даже если они об этом не спрашивают. Я знаю, что у вас все хуево, у вас постоянно все хуево, зачем мне регулярно об этом рассказывать? Если бы меня интересовала ваша жизнь, я бы спросила об этом, но последний раз вопрос "как дела?" или что-то в этом роде задавался мной хуй знает когда, возможно, даже несколько лет назад.

Тем временем, завтра последний день июля.
Проебать июнь - check
Проебать июль - check
Проебать август - ?

Мне заебись.

---

Лето проходит в обычном темпе: я опять нихера не сплю, а вместо этого занимаюсь какой-то ерундой. Рисую всякое говно и трачу по несколько часов на игры. И знаете - это заебись!
Сегодня почувствовала себя отдохнувшей, о чем мечтала последние полгода. Причем, усталость была не сколько физической, сколько эмоциональной - меня просто все заебали, покуда могли. А сейчас, кажется, все вполне себе ок. Посмотрим, как дальше будет.
Организм, правда, заебал. Как только мне кажется, что все идет на поправку, все снова идет по пизде, к чему я, впрочем, уже привыкла. Но вынуждена сказать, все скорее хорошо, чем плохо (по крайней мере, хочу так думать).
И, кстати, следующем летом я хочу куда-нибудь съебнуть в одиночестве. Пока хз куда, но испытываю ниибическую потребность проветрить себя в другом городе без сопровождения. В этом году не выходит никак (хотя были мысли посетить Краснодар), потому что еба-поступление и все дела, а в следующем - вполне. Может, к Дэлу загляну, а может, закину себя в какие-нибудь ебеня вроде мухосранска, где нет никого знакомого. В идеале, конечно, закинуть себя заграницу, но зависит от финансов. Не люблю загадывать так далеко, может, я опять буду задротить все лето, но планку я себе обозначила - и ладно.

Вообще, хочется какой-то эмоциональной встряски, я хз. В хорошем смысле. Приятных эмоций, романтики штоле какой. Но такая херня обычно тянется слишком долго, поэтому лучше уж без подобных экспериментов, надо придумать что-то другое.

Щас выбирала себе фильмец для просмотра и пришлось листать список однотипных мелодрам, в которых героиня влюбляется в мудака, который, в свою очередь влюбляется в героиню и резко становится заебись. И что-то я залипла: лолшто? Вы серьезно? Вот был человек мудак, а потом - рраз - и все, примерный семьянин? Это где вы таких мудаков видели?
Мое мудачество не исправить ничем, и почему-то эта мысль меня дико радует! Вспоминаю себя на протяжении своей жизни и понимаю, что, в общем-то, мало что меняется, кроме собственного ощущения. Наконец чувствую себя в своей тарелке, меня в кои-то веки не пытаются исправить в "нормального человека". И это просто збс.

А еще я заебала соседа, наверное. Моя любовь сидеть на кухне с ноутом в трусах, когда за окном шароебится сосед, до добра не доведет. Уже было пару ситуаций из разряда "вас заметили", но меня за экраном ноута особо не видно, иначе сосед давно бы уже схватил инфаркт.
Раньше рассекала по дому в батином махровом халате, в котором пзд утонуть можно, но в нем жарковато такому горячему чуваку, как я. Надо найти себе не такую теплую палатку. Ебать как я люблю безразмерные вещи, в которых можно жить!

Так, а теперь будет попытка посмотреть фильм и уснуть, иначе будет совсем беда.

---

Я тут картинку принес.
Изначально это задумывалось как быстрый набросок, а потом я залипла и вышло немного тяжелее. Наверное, я это когда-нибудь закончу и оформлю, возможно, даже в этом месяце, но пока что пусть валяется тут в виде смешной пикчи.

---

В детстве у меня была привычка рассовывать деньги по книгам, чтобы воспользоваться заначкой в нужный момент (как правило, о заначке я забывала, а вспоминала только тогда, когда деньги были действительно нужны), и я сейчас очень жалею, что не страдаю такой хуйней по сей день. Сегодня, чтобы отправить посылку, пришлось вышкребсти всю имеющуюся мелочь из всех закромов, которые только имелись. Пришлось просмотреть все сумки, все карманы и все щели. Ну, благо, мне хватило. Из денег у меня остались пять долларов и пять евро, которыми в нашем городе не расплатишься (да и не горю желанием). Я оче хочу пойти на работу хотя бы в августе, но у меня не получается ровно никак. Кажется, придется восстанавливать аккаунт вконтача и хотя бы рисовать за деньги, иначе совсем пзда. На самом деле, катастрофически не хочу восстанавливать соц-сети, но хуле поделаешь. Надеюсь, когда-нибудь грохну их с концами (когда буду клевым и успешным, надеюсь, сие случится хотя бы в этой жизни).

---

Сегодня снилось, что меня наебали. Уже хорошее начало, да?

Как-то так.

В общем, снится, что я езжу с парой знакомых людей по городу рано-рано утром, как раз в тот самый период, когда начинает светлеть, и почему-то уже начинают открываться магазины, хотя рано. И проезжая мимо магазина сотовой связи я прошу притормозить, чтобы я быстро сбегала и наклеила защитную пленку на новый телефон, чтобы не уебать его, как старый. И только я захожу в магазин, понимаю, что кошелек у меня остался в сумаре с машиной, куда я благополучно направляюсь, пока на телефон херачат пленку. А они... съебались! А в машине, причем, лежала не только сумка с деньгами и документами, но и еще пара сумарей моих вещей, так как, по видимому, я переезжала куда-то, хз.
В ходе сна я потом как-то нашла этих уебков и отвоевала весь свой шмот и документы с деньгами, но осадочек-то!
У меня очень клевые сны, я в курсе. Я даже не помню, когда мне снилось что-то эмоционально-нейтральное или хорошее, ок, эротика и порнография не в счет, поэтому мне это уже наскучило. Хочу заебись-снов! "Дохуя хочешь" — говорит мне голос в голове. Ок.

Пока все оче спокойно, даже слишком. Решила устроить забег по врачам, особенно вдохновляют истории Дельты про гниль, прям самое то для того, чтобы смотивировать не гнить самого себя. Сидя в коридорах поликлиник, строю грандиозные планы по захвату мира, потому что кто, если не я, поиску работы и организации самого себя. Мои збс-стратегии удавались всегда только в том случае, если уровень импровизации не превышал половины, стало быть — надо подумать над этим.

Кажется, отдых ударил мне в голову, и теперь я хочу неистово въебывать весь год. Это как всегда выходит по схеме: захотел разнообразия @ взял немножечко работы => взвалил на себя дохуя @ обмазался работой по самые гланды. Nu ok, посмотрим, к чему это приведет в итоге, хотя сейчас этот потраченный план выглядит оче заебись. Ебанутые идеи должны жить.

Мне тут начали вещать про то, что я отношусь к людям слишком просто, и легко вычеркиваю их за ненадобностью. Захотелось засмеяться человеку в лицо, но его спасли километры и разделяющие нас экраны. Это заставило бы задуматься меня, может, два года назад, но сейчас это слишком естественный и логичный процесс, чтобы считать его плохим. Меня забавляет тот факт, когда о какой-то морали вещают люди, которые совершают что-то гораздо более аморальное, чем я, прикрываясь своей порядочностью. В отличие от таких я хотя бы признаю, что я — мудак, а вы — нет, вы же хорошие, просто ангелочки. Да уж, социоблядь из меня никакая, к сожалению или к счастью, хотя несмотря на мое сычевство ко мне продолжают подкатывать какие-то люди. Очень скучные люди в плане любого с ними взаимодействия.

Единственное развлечение — видеть отклик, который идет сам по себе, не осознавая принимаемого воздействия. Отлично, просто отлично!

upd: когда спрашивают возраст, оговариваюсь. Пздц, мне 18. Я старый и пока осознаю это лишь периодически.

---

Меня почему-то слегка побеспокоила одна странная вещь, которая, кажется, должна была обрадовать: раньше, когда я играла в компьютерные игры, приходилось обходить стороной все, где есть внезапные элементы, чудища и прочая стремная херня, потому что, при внезапном появлении всякой срани на экране, я реально пугалась. Вот серьезно, сердце начинало выстукивать сигналы sos c бешеной скоростью, даже если это был не стремный хоррор, а просто игра, где тебя могли убить. А щас - ничего. Вот забралась я в metro 2033, там надо по всякой срани внезапной стрелять - ну надо и надо, ок.
У меня начали притупляться эмоции, а это весьма странно по ощущениям. У этого, конечно, оче много плюсов, но пока не знаю, что с этим делать.
Ай, ладно, опять по херне загоняюсь!

С выпускного прошло уже несколько дней, а я до сих пор ебусь с этими чертовыми документами, потому что в половине нужных институтов нет внятного списка нужных документов и формы заявления - и делай с этим, что хочешь. Пздц, надо до субботы разобраться с этим дерьмом, потому что в субботу еду на Автошок 2015 в другой город, и там весьма клевая программа. Хочется там побыть еще и в воскресенье, ибо программа на два дня, а в воскресенье как раз будут ретро-авто, но там уже надо по обстоятельствам смотреть. Хотя может сложиться и так, что домой я вернусь аж в середине следующей недели. У бати деловая поездка на понедельник-среду запланирована, тащит нас с собой в Кисловодск. Nu ok, в принципе, свежий воздух и чтение книг в гостинице - люблю такое.

Кстати, с работой в этот раз, по всей видимости, облом. Вместо этого на июль запланировано лечение себя любимого, а это постоянные походы по врачам и тонны таблеток и прочего говна. В т.ч. придется лечить кожу, а это значит никакого тональника и прямых солнечных лучей, что тоже меня ограничивает во всяких вылазках - тоже ничего серьезного, вот только задолбалась лечить все набегами, надо покончить с этим и забить. Но, тащем-та, если все пойдет удачно, то к вопросу работы я вернусь в августе-сентябре, потому что надо бы себя немного нагрузить. Но пока - здоровье в первую очередь, все остальное потом.

За две недели прочитано всего 7 книг - сбавила темпы из-за документов. Правда, если смотреть на то, сколько книг я читаю обычно - это выходило в одну-две книги на два месяца. Сначала одно мешало, потом другое. Надоело уж. Сдам документы - и все, будет полная свобода. Скорее всего, поступаю в местный вуз, где мне ректор даже баллов накинул, ехехе. В инсте как раз можно и на права сдать, и поработать лаборантом - оче клево. В целом, оставаясь в городе, я теряю мало - как раз на ноги встану, а потом уже посмотрим, что из этого выйдет. Главное, все не проебать, а то толку не будет ни от обучения здесь, ни где-либо еще.
Такие дела.