Сижу сегодня, значит, в кафе, делаю д\з по английскому, пью уже слегка подостывший кофе (потому что даже в кафе я не могу отучить себя сначала выпить кофе\чай, а потом делать дела) и периодически отвлекаюсь на различную ерунду вроде соц-сетей или чужих разговоров за соседними столиками. Собственно, один из этих разговоров меня и заставил немного залипнуть на какие-то свои мысли.
Две девушки за соседним столиком обсуждали какие-то свои планы на жизнь - что будут делать летом, что хотят делать после универа, куда хотят поехать, где и как хотят выйти замуж. Короче, какие-то девичьи разговоры, завязанные на мечтах о свадьбе в Лас-Вегасе и счастливой богатой жизни с мужем-олигархом, готовым кинуть к твоим ногам горы золота и пол-царства в придачу. Но все эти чудные планы о красивой жизни строила только одна из подружек, вторая же наоборот с неким скептицизмом опровергала возможность этих планов, предрекая своей подружке-мечтательнице обычную среднестатистическую жизнь с мужем-менеджером, поездками в турцию раз в год-два, с семейными хлопотами и скучной работой. Первая, конечно, наигранно дулась и отшучивалась в ответ на эти негативные рассуждения, но по ней было видно, что она сама после таких угрюмых речей все меньше и меньше верит в успех исполнения собственных мечт.
Нет, наверное, и я бы пыталась затирать за суровую реальность, если бы какой-то мечтательный кретин попытался рассказать мне о ждущих его счастье, богатстве и славе, но что-то в этой ситуации напомнило мне мой собственный экспириенс. В моей жизни с некоей периодичностью стрясаются ситуации, в которых человек с какой-то своей целью (из интереса\скуки\вежливости\нужноеподчеркнуть) спрашивает о моих планах на жизнь, а затем (все по тем же непонятным причинам) пытается доказать мне, что я:
а) слишком много хочу; б) строю нереалистичные планы; в) потерплю неудачу; г) ...
Пара забавных случаев даже происходила публично, на парах по философии. И меня несколько раз пробирал вопрос о том, с какой целью человек пытается доказать мне несостоятельность моих планов в какой-то конкретный момент? Конечно, у этого может быть великое множество причин: зависть, попытка примерить на себя, попытка осадить и опустить с небес на землю просто потому что; менее масштабные планы оппонента и так далее. Да тысячи этих причин, но меня всегда интересовала причина исключительно в тот момент, когда человек со своей табуретной трибуны вещал мне о неминуемом крахе. Ни раньше, ни позже - вот именно в момент этих пламенных тирад. Но как-то не подворачивался случай об этом спросить: все-таки довольно завораживающее зрелище, когда тебя критикуют, а потом удивляются, почему у тебя что-то получается, а у него\нее - нет.

Иногда мне и вправду приходит в голову вопрос: а осуществлю ли я все, что я хочу? Не то чтобы в моем ту-душнике были какие-то неимоверно сложные для выполнения планы, но тут уже в игру вступает моя тяга доводить подобные вещи до моего внутреннего идеала. Делай хорошо - или не делай вообще. И вот это уже требует гораздо больше времени, чем простое осуществление желаемого: "хорошее" требует гораздо больше сил и времени, чем "нормальное" и "сойдет". И причина, по которой я сейчас пишу эту запись, заключается в том, что я, наконец, совершенно точно уверенна, что абсолютно все планы осуществимы и будут претворены в жизнь, пусть и в разное время. Раньше, в то время, когда ты многое хочешь, но ничего не умеешь, список желаемого заставил как минимум задуматься о том, чтобы урезать его до более реального. Сейчас, думаю, как раз наступает время, когда ты все еще хочешь многое, но уже многое можешь, что позволяет всерьез прикидывать планы по осуществлению задуманного.
И так как я редко сношу записи здесь, хочется просто оставить список самого основного, а через какое-то время (год, три, пять) посмотреть, насколько сдвинулось хоть что-то.

WhatIWant

Итак, в моих планах с допотопных времен было:
- Написать свою игру на комп\телефон. Пусть какую-то одноклеточную вроде ФлаппиБёрд, без сюжета и смысловой нагрузки (хотя, конечно, в идеале...), но свою игру. Чтобы радоваться там самому себе втихаря и задумываться о чем-то более серьезном. Но в целом, хочется просто хотя бы попробовать. Хотя вряд ли я остановлюсь на этом, так как в планах-таки постичь программирование не на каком-нибудь простеньком бейсике, а закопаться в него, как в складки снег (?), чтобы прям с головой. Ну вы поняли.
- Написать свою книгу с собственными иллюстрациями. Честно говоря, вообще без понятия, о чем хотелось бы написать книгу. Слог у меня не очень, лексическими повторами изобилует любое предложение (или два соседствующих), даже твит в 140 символов, но это настолько долгосрочный план, что, возможно, к моменту его осуществления я уже избавлюсь от этой паразитической манеры писать односложные и скучные фразы одну за другой.
- Выучить английский хорошо в той мере, чтобы можно было бы хотя бы иногда фрилансить переводами и тешить свое самолюбие тем, что твой английский весьма неплох для годного перевода. Ну и чтобы у иностранных граждан не возникало желания приложить длань к челу при моих попытках говорить (хотя такого пока не происходило, кажется).
- Хочется каким-то образом реализоваться в рисовании. Поучаствовать в рисовании комикса, в иллюстрировании чужих игр, в гейм-концептинге, в каких-нибудь классных масштабных проектах. Для этого, безусловно, нужно научиться творить, как бог, но это чуть ли не основной вектор моего развития, потому что я настолько срослась с планшетом, что нет ни одного дня, когда бы мне не хотелось нарисовать хотя бы один хилый набросок на полях тетрадки.
- Научиться играть на гитаре. Ну хотя бы какие-то полюбившиеся песни и мелодии. Вообще, когда-то в еще более глубокой юности, мне хотелось научиться играть еще и на фортепиано, но то ли у меня пропал запал на два инструмента сразу, то ли не очень-то и хотелось, но надо сначала гитару осилить, а потом будет видно, чего мне хочется еще.

Остальные желания скорее не из списка "реализовать %скилл_нейм%, а уже в другую степь - путешествия, побочные скиллы, что-нибудь еще такое эдакое. Но, в общем, как-то так.

---

Весна - это не только отвратительное время года само по себе, включающее в себя мерзких насекомых, солнце прямо в лицо, переменчивую погоду и сессию, но и дикий авитаминоз вкупе с хронической усталостью и учащающимися бессонницами. Привет, весна.

В последнее время замечаю, что как-то мое расписание перестает включать в себя полезные и интересные пункты вроде "поспать" и "попинать хуйцов", но при этом полнится словами "работа", "работа" and do it again. И, казалось бы, в любом расписании можно найти время на "попинать хуи", ведь это такое незаменимое и важное дело! Но все-таки - когда успеть?

Вот мое расписание на сегодня:
8:30-18:15 - Пары.
18:15-19:30 - Прийти домой, пообедать (?) и послать кого-нибудь нахуй для поднятия боевого духа.
19:30-22:00 - Поработать.
22:00-22:30 - Поботать к паре и отвалиться спать.

Ну и где, спрашивается, можно хуев попинать, когда уже примерно в 21:00 нещадно хочется отвалиться в сон?
В целом, учеба сама по себе - дело неплохое и периодически даже интересное и познавательное. Работа - тоже процесс творческий и полезный, да еще и оплачивается. Но вот вместе эти два дела представляют собой микс заебанности и грусти, который надо смешать, но не взбалтывать, и пить мелкими глотками с понедельника по пятницу. С пятницы по понедельник можно делать перерывы, но не очень большие и не очень ощутимые.
А еще - заказы. Редкие, небольшие, но требующие времени и сосредоточенности.
А еще - здоровье. Хуевое такое, заебавшее вкрай, заставляющее постоянно стоять в очереди в регистратуру, затем в очереди к врачу, затем в очереди на анализы, затем снова на очереди в регистратуру, чтобы этот порочный круг фармации замкнулся и не выпускал тебя до тех пор, пока ты не вылечишься\заебешься\умрешь (нужноеподчеркнуть). А так хотелось бы хоть неделю не думать о том, что делать со своим здоровьем. Но хуй-то там!

В целом, есть еще пара этих "а еще", но в общей массе дел они едва заметные и не особо энергозатратные. На выходе получается, что каждый вечер воскресенья я думаю о том, как разгрести все, что предстоит мне на грядущей неделе и при этом не заебаться (и не наделать себе больше работы на следующую неделю), а каждые субботу-воскресенье в моей голове происходит борьба хуепинателя и ответственности: первый говорит, что у меня, вообще-то, выходной и надо бы попинать хуйцов, а второй заставляет работать, потому что работы постоянно - как говна, и ты стоишь в этом говне по самые уши с черпачком в руках, и пытаешься это говно куда-то выгрести, попутно подумывая, блеать, наконец сменить имя "Сизиф" на что-то получше, а пока - греби говно.
Каждую неделю этот ритуал повторяется: я думаю, как бы все успеть и не обосраться (в будние дни), как бы отдохнуть и поработать (в выходные дни) и как бы заработать еще денег (постоянно).

Блядь, я дико устала, прям пиздец. Скорей бы уже июль - хочу спать, задротить и никого не видеть пару месяцев, потому что даже провести месяц, не выходя из комнаты, задротя в какую-нибудь одноклеточную игру, прерываясь на клозет и кухню, кажется мне просто охуительным, блестящим и красочным вариантом! А были такие планы, такие планы.

---

Просто прогресс поинт: разница между рисунками одного и того же персонажа ~3 месяца.
Все еще пиздец как далеко от желаемого, но уже лучше.

---

Не помню, чтобы я праздновала хоть что-то из календарных праздников, но fun fact: люди любят рисунки, приуроченные к праздникам, поэтому традиционный скетч.

Ну и открытка, отражающее реальное отношение, прилагается.

---

Эта неделя - просто концентрация ада. Слишком много дел и слишком мало времени. Первую половину дня я пытаюсь сделать на парах ту работу, которую можно сделать на коленках, а вторую - не отлипаю от планшета, потому что нужно нарисовать очень дохуя и получить за это нихуя. Начинают появляться заказы, но на них нет времени.
Плюс, я ощущаю, что мне снова пора по врачам - самочувствие просто охуительно неважное, как бы кони не двинуть до лета. Снова не могу завтракать и весь день провожу в отвратном самоощущении.
И работы навалилось.
Класс.

---

Выпинывать многих людей из своей жизни стало чем-то обыденным, как за хлебом сходить. Вот только некоторые продолжают докучать уже после таких мероприятий.

---

Прошла только неделя занятий, а я начинаю чувствовать симптомы болезни. Надеюсь, это какая-то ерунда или простое недомогание, но не хотелось бы слечь в самом начале семестра и пропустить все новые предметы.

---

У меня всегда были проблемы с тем, чтобы выразить свою мысль достаточно понятно, при этом не прибегая к постоянным лексическим повторам. Когда я писала пробные сочинения для ЕГЭ по русскому языку, преподаватель постоянно подчеркивал мне исключительно повторы одних и тех же слов. Когда мне лень писать в дайрик, я напоминаю себе, что мне надо научиться писать так, чтобы от этого не кровоточили глаза хотя бы у меня. Но это так, преамбула.

Сегодня последний день каникул перед началом второго семестра. Я уже успела поднять себе настроение, насыпав в чатик группы чудесных новостей о том, что во втором семестре их ждет n-ное количество преподавателей, принципиально не берущих денег. Насладившись стенаниями и теплом горящих пуканов, я морально подготовила себя к той заднице, которая меня ждет. 2 курсовых, боже! 6 экзаменов! Да за что?! Остается надеяться, что я буду все также невыразимо пиздат и затащу все на скилле. Тем более, мне есть, чему радоваться. А именно, моему перечню предметов на ближайшие полгода:
>Программирование;
>Базы данных;
>Развитие информационного общества;
>Организация хранения данных;
>Мультимедийные технологии;
etc.
И, внимание, никакого менеджмента, никакой психологии, никаких бесполезных предметов (окромя социологии)! Будет еще экономика фирмы и макроэкономика, но не сказать, что это плохо, если вспомнить, что когда-нибудь мне придется заниматься делом родителей и, возможно, чем-то своим. Очень надеюсь на клевых преподов, хотя препод по программированию - это наша куратор, которая... которая... Я даже не знаю, как вам объяснить. Она напоминает мне мою последнюю классную руководительницу, которая была слишком доброй и пыталась всеми силами превратить нашу шайку в дружный и социально активный коллектив. Пыталась со всеми подружиться и вообще утютю-сюсюсю. Вот мой препод по программированию - это что-то такое. И качественных знаний о предмете тут будет весьма мало, поэтому придется основы постигать самостоятельно. Есть в этом универе только один человек, который мне может помочь с этим делом, но он у меня не преподает (и вообще не преподает), поэтому надеюсь найти какую-то пользу вне занятий.
С февраля начинается работа над хтмловскими учебниками. Мне как-то прозрачно дали понять, что с оплатой работы могут быть какие-то проблемы, но, мол, вероятность у этого небольшая, поэтому беспокоиться мне совершенно не о чем. Но я беспокоюсь. У меня с 12 лет зашквар по поводу неоплаченного труда. Опыт опытом, но сейчас мне куда больше пригодятся деньги. Впрочем, думаю, проблем все-таки действительно не возникнет.

А еще мне надо нарисовать новый логотип для фирмы, о чем надо не забыть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Де-факто у меня кончилась сессия, поэтому вот уже второй день я сплю долго и с огромным удовольствием. Точнее, не то чтобы очень долго - ложусь я все так же под утро, часов в 4-5, но встаю уже в 10-11, прекрасно высыпаясь. В конце концов, я же сыч, поэтому как только приходит время, которое никак не ограничивает мой режим, все приходит вот в такое состояние, при котором я живу ночью, а сплю уже как получится.
В целом, все мои записи с момента дропа последних отношашек и резкого сокращения круга общения почти до нуля можно озаглавить как "мне заебись", потому как со временем все само собой улучшается и улучшается. Заметила, что общение с людьми бывает приятным, когда ты сам выбираешь для этого общения человека и время для начала и конца разговора. Вот, вроде бы, избавление от лишних кадров - регулярное мероприятие, а все равно каждый раз как праздник.

---

Сессия - она какая-то странная. Это не страшно, но заебывает. Особенно, когда она начинается у тебя раньше, чем у всего остального университета.
Собственно, осталось 3 дня зачетной недели и 6 зачетов. При этом, завтра зачетов не стоит, т.е. 6 зачетов надо сдать за 2 дня. Как? И кто в этом случае долбоеб?

---

Удивительная штука - преподаватели в вузе. Вот, казалось бы, в универе всегда найдется три типа преподов: те, которые тебе по каким-либо причинам не нравятся; те, которые тебе по каким-либо причинам нравятся и те, чье ФИО ты не помнишь, потому что препод серый и нудный, но и предмет его не вызывает никаких проблем.
Так вот, моя беда в том, что преподов второй категории в моем расписании просто нет.
Когда-то я тут писала о тех преподах, которые мне не нравятся. И когда я это писала, в мыслях проносилось "фух, ну хотя бы препод по %предмет_нэйм% не такой, хоть здесь повезло!". Как оказалось, хуй-то там.
Вот есть у меня 4 предмета, по которым я сдаю экзамен в этой сессии. Есть шесть предметов, по которым у меня будет зачет (по двум до начала сессии будет получен автомат). И есть один предмет, по которому у нас дифференцированный зачет и курсовая работа. Вот об этом адском предмете и пойдет речь!
Предмет сий - микроэкономика. Поначалу мне казалось, что преподаватель вполне ок. С первых дней пошли слухи, что денег она не берет ни в каком виде, что вызвало у меня немного уважения к этой женщине. С учетом того, что на практике она не сдирает три шкуры, а к\т проходили весьма легко (если к ним готовиться), был сделан вывод, что преподаватель она нормальный и с предметом проблем не будет... Ну да.
В конце сентября нам было объявлено, что по данной дисциплине мы будем писать курсовую работу. "Еще полгода!" - думала группа. Но не тут-то было.
Два месяца мы напоминали о том, что нам нужны темы для курсовой, и к концу октября мы добились того, что темы были даны. 3 ноября темы были у всех утверждены, а 25 ноября был дедлайн. Казалось бы, три недели, так много времени! Но такая мысль появляется лишь у того человека, кто ни разу в своей жизни не писал курсовую - у меня и у моей группы.
С горем пополам, наскребая по полстраницы в день, а остальные 13 страниц - в последнюю ночь, я дописала этот ад жопы сотоны и сдала его на прочтение преподавателю ровно 25 ноября, то есть в последний день.
Между 3 и 25 ноября преподаватель обещала выложить нам пример оформления титульного листа, потому что мы обязательно накосячим и сделаем все не так. Уже догадываетесь, да? Никакого титульного листа не было и нет по сей день. Пришлось сдирать его с методички, выложенной давным давно для другой специальности этим же преподом.
Уточню, что в качестве предписаний к оформлению работы нам были даны данные о размере шрифта, о типе шрифта, о межстрочном интервале и об отступе от края листа. Ну и желаемое количество страниц, конешна же.
Сегодня я получила свою курсовую работу назад и у меня горит жопа. У меня (и у всей группы, которая успела купить\написать\сдать курсач к 25-му) двойка по курсачу и в рецензии просто огромный список исправлений, который у всех начинается с... оформления! Как думаете, способен ли даже самый тупенький из нашей группы накосячить в том случае, если будут даны конкретные рамки оформления? Не думаю. Но конкретных рамок не было, ебитесь как хотите, господа!

А завтра по ее предмету к\т, лекции (4 шт.) к которой она выложила только вчера вечером, хотя обещала сделать это неделю назад.
Та-да-дам, да здравствует россеянское образование! Хвала и слава ему!

---

Ну просто это прям оче.
Поэтому утащу.

28.11.2015 в 21:20

Пишет  Красная Рыба Армагеддона:

Я ДОДЕЛАЛ ДА Я НЕ СЛИЛ ХОТЬ ЭТОТ ЧЕЛЛЕНДЖ ПОЙДУ УМРУ СПОКОЙНО
на последнем издыхании психанул и не стал рисовать ее опять в полный рост в пафосных позах, потому что надоело ужасно.
Ну, по ней видно, впрочем, что вс оч плх под конец было.

3.2 Ведьма за работой

Ну да, опять челлендж
.D
предыдущий буду считать условно-завершенным, потому что я не смог в интерьеры совсем вот прям ┐('～`┌

Короч, этот даже немножко игровой и кто-то там ролеплеит,но это не обязательное условие и слава всем богам хЗ
Челлендж про ведьмовство, шабаш и Лысую Гору, в честь прошедшего праздника.
Вот он, там вообще много любопытного
я выбрала себе для участия злую ведьму, к которой мне выпала способность к некромантии и хоть был велик соблазн сделать ее Пирожником в юбке, я не.

Ну и собственно, первая ступенька, двойная
1.1 Ведьма пишет письмо организаторше с согласием быть и доставлет его любыми способами.

Ведьма откладывает перьевую ручку и запечатывает конверт. Она некоторое время смотрит на него, потом удовлетворенно кивает, и подносит к губам трубку с длинным мундштуком.
- Дороти. - говорит ведьма. -Моя милая Дороти, у меня есть для тебя поручение. Вместе со словами изо рта ведьмы вылетает черный густой дым. Дороти, девочка лет семи, появляется в дверях кабинета и покорно ждет, пока черный дым окутывает ее, а Хозяйка дает ей указания.
- Тебе нужно отыскать Петру Иоффе и передать ей это письмо, дитя мое. И, пожалуйста, не забывай о манерах.
Как только ведьма заканчивает говорить, черный дым втягивается в пустые глаза Дороти, и она кивает. Ведьма выпускает еще порцию дыма, и Дороти тает в его клубах, что бы через мгновение появиться совсем в другом месте, держа в руках поднос с черным конвертом.

1.2 Ведьма появляется в своем костюме для шабаша, который обязательно должен быть черным

Черный автомобиль останавливается на обочине пустого шоссе среди леса. Водитель в черном смокинге выходит из него, что бы открыть дверь для пассажира. Пассажир — дама, одетая в черное, опирается на поданую руку скорее ради красивого жеста, свободный подол платья вовсе не сковывает ее движений.
- Спасибо, Питер. Жди меня здесь - выдыхает с черным дымом дама.
Водитель кивает и молча садится обратно на свое место, буравя пустыми провалами глаз лобовое стекло.
На высоких шпильках и в платье в пол идти по лесной тропинке неудобно, но это кратчайший путь к Лысой Горе, который она, Эбигейл Мистрок, смогла отыскать.
Когда она достигает нужного места, ее наряд от кутюр выглядит так, словно этой прогулки и не было, черный дым уносит ее последствия с собой в небытие.
Эбигейл делает еще одну затяжку, и на этот раз не ради магии, а что бы погдотовиться к встрече с другими ведьмами.

2.1. Ведьма возвращается домой, в свою спальню (рисуется собственно спальня)

обоже, я сделала это, я действительно сделала это (плачет кровавыми слезами*

В доме Эбигейл скрипучий паркет и вечные сквозняки. Если в дом иногда и попадает кто-то из живых помимо ее самой, то в эту комнату кроме самой ведьмы и ее кукол не допускается никто. Хотя посмотреть там есть на что -- Эбигейл любит красивые вещи. Особенно фарфор.
В спальне нет ничего лишнего -- даже шкафов. Одежда хранится в гардеробной за маленькой дверцей. Впрочем, иногда тут остаются книги, принесенные из кабинета.
На столике у изголовья кровати -- серебрянный колокольчик, звону которого куклы повинуются не хуже, чем дыму, но на большее этот артефакт не способен.

2.2 Ведьма просыпается часа в три дня, рисуется ее вид о время сна или около того.
(а еще к моей ведьме приблудился котик *.* немножко демонический)

Эбигейл открывает глаза и отмечает про себя, что было хорошей идеей не планировать никаких дел на этот день, и оставить его для приведения себя в порядок после шабаша.
Она встает с кровати. Кто-то из девочек, (сонная, ведьма не успевает заметить, какая именно) подает ей халат. Эбигейл берет гребень с трюмо и начинает приводить волосы в порядок.
Через зеркало она видит, что кто-то стоит за ее спиной. Обернувшись, она видит Дороти.
Дороти стоит в дверях спальни. Когда девочка ловит взгляд хозяйки, она начинает жестами что-то показывать. Возможно, умей куклы говорить, это бы облегчило процесс, но такова магия Эбигейл: либо одно, либо другое, либо тело, либо дух.
Тем более, она отлично понимает своих кукол и без слов.
Они вместе спускаются к главному входу. В дверях маячит огромная фигура, сжимающая в руках какой-то сверток.
-- Как обычно. Неси ее в подвал. Я должна подготовиться к работе -- вздыхает ведьма, покачивая в воздухе трубкой.
Огромный слуга ведьмы входит в дом, и если проследить за тем, как он идет в подвал, то можно заметить, как из его свертка при ходьбе свешивается тонкая детская рука.


3.1 Рабочее место ведьмы

Закончив со своим кофе, Эбигейл спускается в свой подвал. Когда-то это помещение было винным погребом, но сейчас от вина там не осталось и запаха. В этом помещении нет ничего лишнего, только инструменты, необхдимые ей. Инструменты, бальзамические вещества, и курительницы с благовониями. В шкафах по периметру помещения можно найти много всего интересного для химиков, алхимиков и зельеваров, ведьма годами отрабатывала свои рецепты и техники. Кроме того, там есть все, что может понадобиться для изготовления кукол. Даже запасные части.
В глубине помещения видна дверь, уходящая еще ниже. За дверью уже нет никаких инструментов, только длинный коридор, по обеим сторонам которого ниши, прикрытые черными лакированными дверцами. Под каждой дверцей -- табличка с именем. В конце коридора -- единственная ниша, закрытая каменной плитой. На плите выбито "Алиса Мистрок. 1935 -- 1942", а под ней лежат две белые орхидеи.

---

За полгода у меня:
+ появился относительно стабильный заработок;
+ улучшилось здоровье, я перестал сильно подгнивать (причем, есть некоторые внутренние части моего тела, которые я не лечила совсем, но они... выздоровели?)
+ я могу постоянно рисовать и совсем забыла, что такое артблок;
+ кажется, дела со сном стали лучше, научилась спать по часу и высыпаться, небольшой сон кусками дает пользы больше, чем полноценный и одним куском, нет утренней разбитости (почти);
+ слегка улучшилось восприятие английского на слух (на самом деле, хоть и совсем чуть, но радуюсь);
+ вспомнила, что такое html, пощупала его спустя... два (три?) года и у меня задымилась шишка, жду второй семестр с парами по ооп.
+ спустя столько перепробованных ремесел у меня наконец завелась трудовая книшка, в которую капает стаж;
+ и загранник!
+ не было крупных срачиков с родней (с августа);
+ и почему-то на все находится время, даже несмотря на то, что времени нет, и кажется я даже ничего не проебал.

zaEbis

---

Патриотизм головного мозга

Я - человек, который очень далек от политики. Можно даже сказать, что я с ней не соприкасаюсь ни в одной из параллельных вселенных и заинтересованность данной темой уходит в адовый минус. И именно вот это вот условие, делающее меня неандертальцем от политики, периодически делает моему мозгу больно, когда я вдруг решаю вытащить наушники из ушей, уши из головы, а голову из панциря.
Когда я проворачиваю эту нехитрую операцию, то замечаю, что вокруг только и разговоров, что о политике. Время действительно неспокойное, возможно, поговорить есть о чем, но разговоры какие-то поверхностные и примитивные, отчего даже лекция по матану, на которой политику затронуть очень сложно, превращается в интересную вещь, которую грех не послушать.

Есть у меня в группе один долбоеб, который очень любит поговорить и может заболтать почти любого преподавателя. В условиях, когда он проворачивает это на практическом занятии, а группа не готова отвечать - это ок, так как препод резво забывает о том, что мы должны ему что-то ответить\сдать, но когда поводов для группы слушать его пиздеж нет - в общем, вы понимаете.
Сегодня было практическое занятие по истории, к которому группа была готова (!), но так как это занятие по истории, которая очень тесно связана с политикой, началось штота. А именно - тот самый пиздеж.
Вот слушаю я, слушаю, а там все ебанулись. Втыкаю в телефон, а краем уха слышу, что "понаехавшие с кавказа охуели, но есть среди них хорошие люди, как, например, мои друзья, но охуели, потому что ведут себя как дома, приоры занижают и все такое. И вот ислам, да, ислама настоящего уже нет, а то что есть - это ад и Израиль, но есть люди хорошие, как мои друзья, а остальные ебанько, потому что видите, как говорят про людей, исповедующих ислам, видите-видите? А про русских ничего, мы молодцы, мы заебись! Скромнее надо быть, ребята, как русские!"
Слушаю я, значит, слушаю, и аж слышу, с каким скрипом у меня в голове шестеренки шевелятся.
Вот русские, да, русские - они, знаете, молодцы и ни разу не больные на голову. Как, например, мой одноклассник бывший - маленького такого роста, пухлый, похож на Антошку, который не пошел копать картошку, только не такой рыжий и волосатый (то есть совсем не). И весь одиннадцатый класс я и мои соучащиеся ждали, когда закончится этот учебный год, потому что этот "Антошка" успел заебать всех буквально за месяц. Всех - это в смысле всех: учителей, одноклассников, школу, директора... Да что там, даже спокойного меня! В общем, этот божий одуванчик говорил всем, что он нацист и гордится этим. Мол, нацизм - это хорошо, нацизм за чистоту нации, что россиюшка для русских и хачам поганым тут делать нечего, а уж тем более всяким индусам и неграм, которые тоже где-то водятся у нас. И все бы ничего - заебывал всех, в литсо от кого-то иногда получал, жизни радовался, смотря на мир через призму своих синяков под обоими моргалами, но тут... тут стряслось!
Стрясся у нас, значит, урок истории, который у нас заменяла другая учительница с милым именем Олеся. Надо сказать, милая девушка целиком, а не только своим именем, но если при учительнице, которая у нас ведет постоянно, наш нацист не разевал рта (тк. сразу мог получить таких словесных пиздюлей, что даже мамка бы не отмыла от багрового румянца злобы и стыда), то при новой девушке он вдруг осмелел и подал свой тоненький голосок. Нацист, мол, я, говорит, нацизм - хорошо.
Одноклассник мой, с коим я ныне учусь в одном универе и даже до сих пор здороваюсь, говорит ему - заткнись, ебанько, второй Гитлер из тебя явно не выйдет. Он хоть и был таким же низеньким и дебилом, как ты, но у него хотя бы харизма была, а у тебя только пять рублей в кармане и ненависть от всех, кто тебя окружает.
Но нет, говорит, нацизм - это здорово (весело и задорно!), на что получает словесные какашки, которые летят в его трибуну со всех концов кабинета от всех остальных одноклассников, айкью которых резво превышали айкью Антошки-гитлера (а это просто, когда айкью нашего нациста равно числу его целых зубов). И тут голос подает учительница.
"Мой муж - говорит - был на войне в Афганистане. И когда он оттуда вернулся, у него появились проблемы с головой. Он тоже стал нацистом. Он часто срывался, бил меня и душил, принимая за тех, с кем сражался на войне, и говорил, что жить таким нельзя на этом свете. Он говорил, что он - нацист, как говоришь это ты"
Урок закончится и класс ушел. В тот раз я, кажется, была очень близка к тому, чтобы в первый и в последний раз испытать стыд за другого человека, но разум подсказал, что испытывать стыд за ебанько - как-то неправильно. Перед учительницей я потом извинилась от лица класса, мол, не сердитесь на дурачка, его у нас никто не любит, тоже на голову дурной, вот только что это исправило?
Собственно, вернемся к сегодняшней паре. Сижу, значит, слушаю, какие русские молодцы, а в голове, как кинолента, проносятся анекдоты про русских заграницей, про их веселый и задорный отдых, море алкоголя, драки и разъебанные отели. Вспоминаю какие-то случаи из жизни, когда люди с кавказа придерживали мне дверь, приостанавливали машину перед огромной лужей, чтобы меня не окатило водой на остановке, вспоминаю своих нерусских одноклассников, в которых манер и воспитания было больше, чем в русской половине класса и думаю - блять, да что я до сих пор делаю в этом городе, что тут с людьми не так?
А потом я иду домой, в свой дом, где никого нет и никто не сможет меня заебать политикой. Хотя погодите...
Каждый раз, когда я спускаюсь за чаем и наталкиваюсь на родителей, я замечаю на телевизоре работающие новости. Абстрагируясь от той ебанутости, которую извергают из себя наши СМИ, я не могу пропустить мимо ушей комментарии моих родителей, сущностью недалекие от ситуации на паре истории, которые делают мне еще печальней.
Я терпеть не могу политику. Все больше и больше с каждым днем.
Понятное дело, что любой человек с айкью выше хлебушка знает, что есть плохие люди, а не плохие народы и нации, и урод есть в каждом доме, независимо от страны и государства, но когда тебя окружают ебанько - результат соответствующий. Я учусь здесь один семестр, осталось еще 7, т.е. 3,5 года. Но я уже готова начертить себе огромный календарь и бурно отметить тот день, когда я получу диплом и съебу из своего города нахуй! Нет, не то чтобы конкретно мой город - самый худший город на земле, не то чтобы в других городах лучше, но я буду стремиться найти то самое, где мне будет комфортно. Сначала сориентируюсь по климату и красоте города\пригорода, а потом уже посмотрим, как быть и куда путь держать.

В общем, такое вот. На самом деле, я очень намерена уехать отсюда, закончив универ, и желательно с концами. Не знаю, что у меня будет на тот момент в кармане - деньги на переезд или дырявый носок, но в своем переезде я не сомневаюсь ни на минуту. Ебанутые идеи должны жить!

@темы: патриотизм, долбоебы, сэр

---

Как же я устал.

---

Винса, я пытался .DD
 Красная Рыба Армагеддона

---

Где-то с полгода назад меня беспокоило отсутствие энтузиазма к рисованию. Теперь меня беспокоит его наличие.
/где-то в декабре
— Не потрудитесь ли объяснить, почему у вас столько долгов, четыре неаттестации и недопуск к сессии?
— Потому что ебал я вашу учебу, я художник и я так вижу, а вы нихуя не видите!
Но это скорее хорошо, чем плохо, хотя не очень привычно ловить себя где-нибудь в фотошопе посреди попыток смочь в курсач. Кстати, курсач. Осталось всего две недели на его написание, попутно надо закрыть 7 (или 8?) долгов. 2 закрою на этой неделе, над остальными надо подумать.

Еще из плюсов: деньги. Их становится больше, я не сижу без заказов по месяцу, теперь хотя бы раз в неделю что-то берут. Это не может не радовать, т.к. плюсом к деньгам идет плюс к самооценке! Хотя куда уж больше.
Летом обязательно возьмусь за академ. рисунок, а то давно-давно пора и охота.

Кстати, заметила, что перестала постить что-то рисовательное сюда. Поэтому можно и поделиться, например, вот этим.

В общем, все збс, осталось только с учебой разобраться и на сессии жопу не спалить.

---

В дайрик заглядываю чаще всего из всех заметочных сервисов, поэтому рисовательные долги помечу здесь:
- Комикс, ебаный комикс. Хотя бы набросать.
- Какой-то покемон для заказчика с ФА.
- Винсе ушастую тян.
- Себе хуй.

---

Что-то случайно появилось дохуя дел, которые трудно разгрести ввиду того, что если одни исчезают, появляются другие. Мне, с одной стороны, нравится полная занятость, с другой - если перестану успевать, будет совсем плохо.